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過去の恋愛体験や思い、家族、終活、シャンパンなど、取り留めのない世迷言。


また言えなかった
言おうと決めていたのに…

本当に些細なことなんだけど
私自身の浅ましい部分がブレーキをかける
周りに理想的な人たちがいるとなおさらだ

あぁ迷惑をかけてしまうと咄嗟に思うと
笑ってしまうほど不自然な行動になる
人との距離感が難しく感じる
一番大切なのに
一番ぎこちない

誰もいなければ
ほんの少しだけまともに

いつも反省はするが
先には一歩も進んでいない
反省の意味がない

歳を経ればますます拗れているよう
とても簡単な事が
言えなかった


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この時代に花を咲かせたかった
私自身の

そう思ったのは
隣に私が一番嫌いなタイプの人が座った
よく訪れる店で
直接は話したことがないが
私にとって見聞きする言動が見るに耐えない人だ
とても嫌な記憶のカケラがあふれ出した


アラフィフの私にとって若い時は生きにくかった
女性は容姿端麗でないと
女性扱い いや 人として扱われなかった
少なくても 私の周りでは

皆と同じようでないと
つまりは流行に乗っていないと変人扱い

25歳も過ぎると結婚相手もいないのか?
「行き遅れになるぞ」など大きなお世話なことを言う人が増える
社会通念もそうだった
心の中ではいつも 私の勝手でしょ…

いつも男女の不平等は普通だった
女性はか弱いから男性が守ってやっているんだよと言う年上の人たち
お金や地位で容姿端麗の女性を我がものにしようと躍起
一歩下がって見ていると実に滑稽だった

全ての人がそうではないが
圧倒的に男性は一流会社に入り 綺麗な奥さんと一戸建てに住み高級車所有
女性は専業主婦になって 良い生活を 
毎年海外旅行に行き家族で過ごす
そして他の人から羨ましいと思われたい

でも彼らも思う通りにいかないと
彼らの対象にならない私の様なものに毒を吐く
今では全てがセクシャルやハラスメントの言葉たち
社会通念がそうだったから
話をしている相手が同性だろうが異性だろうが
一人の人間としてみていない様に感じる
昔の私も仕方がないと我慢をしていた
これって実は怖いことだった
一種の洗脳に近いものだったのかもしれない

今はその考え方がおかしいという社会通念になった
私より年上の人たちは社会から どう見られるかと言う部分については敏感だ
どの世代も一緒かもしれないね
気をつけて発言しているのだけれど
本音が時折出てしまうことも

今の若い人は敏感だ
と言うか今までが鈍感すぎたのかもしれない

私より年下の人と話すことが多くなっている
それは悪い意味での昔の人を自然に避けているからなんだろう
防衛本能だろうね


あぁ気分が悪い
最近は堪え性が無くなったせいか
すぐに店を後にした

今だったら…
こんなに傷付かずに済んでいたのだろうか
過ぎ去ってしまったことに想いを馳せても仕方がないのは知っているのに…

でも今だったらと
思ってしまうんだよね


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久しぶりに書きたくなった
前回から様々な映画を観てきたが
私的にはとてもしっくりとしたという表現が近い

「ちょっと思い出しただけ」
ある元恋人同士だった二人の現在から
出会った時のとある決まった1日の思い出が描かれている
楽しかったり
悩んでいたり
その時その時の状況が羅列の様に描かれている

人によっては見づらいのかもしれない
時系列を中心的に見ると
でも脇を固めてくれる方々がとても良く
時の流れを把握しやすい
タクシー
飼い猫
バー
ミュージシャン
妻を待つ男

恋人との上手くいっている時ほど
何でもないたわいない会話が多く楽しい
二人にしか分からない感覚的な会話
心地良いものだったなぁと思い出させてもらった
別れ間際にはこれらの会話は
「ちゃんとした会話らしいことはしてこなかったよね」
否定的になってしまう

出会って好きになって
あんなにも相手の好きなところを
いっぱい浮かんでいるのに
上手く言えない
「言えるうちに言っておいた方がいいですよ」というアドバイスで
言ってしまったら今の関係が壊れてしまうかも…
そんな臆病な部分を壊したあの日

ぽつりぽつりととある1日の思い出が引き出され
また別れた二人が引き寄せられていくのかどうか
見た人のお楽しみ

この映画を見て感じることは
それぞれ違う感想だろうね
でもどんな部分にグッときたのか
話を聞いてみたくなるようだった
あなたは?ってね

私も良く記憶のカケラが出てくるが
最近はご無沙汰気味だった
あまりに思い出しすぎていると
今の状態もカケラ化するのが早くなってしまうのではないかと
不安になっていたから

あぁ この事もいつかは
ちょっと思い出しただけになってしまうのかな…


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私は万人から好かれるタイプでは無い
万人に好かれたいと思いもしない
だから無理してまで
あなたのご機嫌は取らないよ
そっとしておいてよ

でも一部には私のような人を許さない人たちがいる
露骨な対応をする人たち
昔から一定数の人たちがいる
嫌ならそっとしてくれればいいのに…
不愉快さを私に与えてくる
馬鹿馬鹿しい

だから私は鏡のようになる
反発するのでもなく
ただ相手がしてきたことを
そのまま鏡のように反射してあげる
馬鹿らしいでしょ
今のあなたは
見えるでしょ?

そうすると私から離れる
私もあなたから離れる
喧嘩もすることもなく

私は私の鏡の部分をいつも磨いている
でもたまにそれにも気づけない人がいる
一番厄介だ
今思い返すと皆同じようなタイプが多い
自己中心を通り過ごし
自分だけのルールで生きている人
無理やり推し進めてね
自分より立場の弱い人を押さえつけて
優越感に浸る人だ

見苦しい
だから今日も私の鏡の部分を磨く
ほら見てごらん自分の行っていることを
嫌でしょ? 見えてる?ってね

もちろん 親切な人には
親切に映し返すように心がけている
ありがとうを込めて


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人の数だけ普通と思える価値観がある
様々な人と会うと思い知らされる
分かっている
いや 分かろうとしているが正しいのかもしれない

多様な価値観は
私の価値観の視野を豊かにしてくれる

そんな日々を過ごしているが
でも相容れない時がある
私自身の事ならまだ聞けるが
私にとって大事な人のことを否定的に言われると
心が騒つく
また大事にしている事について言われることも

私の言動の一部から
勝手なレッテルを貼られる事
合っていれば良いのだが
違った解釈をつけられると
やっぱり嫌だし辛い

言われて 辛かった事は
いつか私が誰かに言ってしまわないよう
肝に命じようと思うが
私も誰かに言っているのかも知れない
この歳になっても 
私はまだまだ未熟だ



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Author:hanayuki2017
アラフィフ女性
人生を振り返り、終活活動を模索中。
独りよがりなことをつぶやいています。

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