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過去の恋愛体験や思い、家族、終活、シャンパンなど、取り留めのない世迷言。


気だるい
その状態で目が覚めた
体は横たわったままで…
今日も夢見が悪かった
落ち着かない天候なども影響されているのだろう
体もかったるい状態が続いているから

嫌な記憶のカケラが出やすい
「嫌いじゃないよ
 好きと言うより ちょっと違うんだよね…」
そんなこと若い頃に言われたことがある
気遣われた表現

眼中にない
手っ取り早い表現だとそうなる
まだ気遣ってくれる人は良い人だ
無視する人が多いと思う

相手の顔などは忘れている
ただ言い知れぬ感情だけがカケラとして残っている
これらが朝を連れてきた

憂鬱だ
これから1日を始めなければならないの?
もう 終えたい気分


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浅い夢が古い記憶のカケラを誘導した

ハグをすると小さな傷跡がある
そっとその部分に唇を寄せる
「嫌じゃないの?」と耳元に囁いてくる
「どうして? 私は好きよ」と言う
「少しケロイド状態だからさ」と彼が言う
「私には愛おしく感じるのだけど…」
「お前 変わってるなぁ」と笑っていた

しばらく経って
なぜ傷跡が愛おしく感じるのか聞かれたことがあった
「大袈裟だけど この傷があって今のあなたがいるからね
 そう思ってしまうと 愛おしく思えるの変かしら」

でもこれって好きな人たちには同じ様に感じる
だからつい触れてしまう
悪い部分やダメージからの回復した証
上手く表現できないのだが
ありがとう そんな近い感情と愛おしさが混じる


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忙しさにかまけていた
気がつくと7月に入っていた

狭い部屋に何か違和感
カレンダーが6月のままだった
7月に合わせると眩しい青空が
実際は曇りでまだまだ梅雨時期

ずっと曇りばかりだったせいか
7月の場面が眩しくて仕方がない
このカレンダーの示す時期には
この青空なんだよなぁと思いながら
なぜかため息が出た
毎年のことなんだけど

変わっていくものもある
私自身
なかなか対応できにくくなってきた
季節の環境の変化に
時間がかかるようになってきた

おっくう気味になってしまう
拍車をかけるように
コロナ禍も否めない
でも今年は季節は変わらないだろうけど
社会的な部分は違っていくのだろう
昨日今日でまた変わってしまうのでないかと
不安がよぎる

様々なものがズレている
今年の夏
乗り越えられるのかなぁ

カレンダーは澄んだ青空なのに
私には澱んだものが残ったまま


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やっと呪縛的な6月が終わった
だからといって何かが変わるわけではない
変わらない退屈な日々があるだけ

刺激的で目紛しい日々が欲しい?
それは要らないというより
今は対応できる自信がない

終活活動をしていると
「穏やかさ」
その言葉に近いものを求めている自分に気づく

とても簡単そうなのだが
手に入れやすそうに感じるが
実際の私には不可能に近い
いや無理だ

周りを見渡すと手に入れている人たちが多くいる
羨ましく感じる
当の本人たちは感じていないようだ
あまりにも日常化しているから

どうやら「穏やかさ」は
普通という日常に溶け込んでしまうようだ
安らぎという揺り籠の中で
無理のない感情に包まれて
同じ感覚を得られる誰かがいる

かつては私も感じた事があった
今 振り返ると短かったけど
「穏やかさ」があった
それが忘れられないのかもしれない

今の私にないもの…

今の感情に近い花言葉を見つけた
都忘れ
都合よく読み取った


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私ほどつまらない人はいないと思う

折角の言葉
気をつかって言ってくれた
褒め言葉

私がその言葉の一部分でも
私の中に見つけられないと
その言葉はすべて無意味になる
嬉しいという感情が湧いてこない

喜べる人は
きっと自分自身に心当たりがあるから
素直に喜べるのだろう
羨ましいね

「自信を持って」
そんな言葉ももらった事があるが
持てるものなども私の中には見つからない

他の人の事なら見つけられるのに
どうしてだろう
自分自身には何も見つけられない
いや何もないのだろう

つまらない人だよね…


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