今までに疎かにしてきたもの
沢山ある…
私の体はリズムを刻んでいた
ちゃんとリズム良く　それも正確に

私は当たり前だと思っていた
卵巣機能のサイクルからくる月経周期
本当にリズム良くきていてくれていた
今はサイクルが早まるという状態
そう更年期の始まり
これはこれで早まるリズムを正確に刻んでいる

無意識の中でもリズム良く
これってすごいことらしい
今まで気づけなかった
どちらかというと邪魔に扱っていたかも
『面倒だなぁ』　ってね
今更ながら　終わりが見えてきたら
数日間の下腹部痛など
ちょっとだけ愛おしく思えるようになった

男性にはわからないと思うけど
人間の体の臓器の中で短時間に大きさを変化できる
筋肉組織　子宮
栄養蓄積　そして排出
機能としては複雑なことを繰り返している
ホルモンと筋肉で制御しながら
一生に数回または訪れることもないかもしれない
イベントのために準備している
そう思うと健気な臓器だね

今も面倒だなと思いつつも
このあと何回くるのだろうかと思い馳せてしまう
そして私の体　良い仕事していたんだね
感謝しなくちゃね

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仕事の知り合いから
一足早い夏らしい景品をいただいた

「◯◯さんはお子さんいらっしゃいますよね？
　よかったら貰い物の景品なんですが
　お子さんと一緒にどうぞ楽しんでくださいな」
と手渡されたのが　線香花火

「もう　一緒にはしてくれないかもしれないけど
　私がお子様だから　嬉しい！！」
「お子さん　そんなに大きいんですか？」
息子の年齢を言うと
「そりゃ　もう手持ち花火で喜ぶ年齢じゃ無いですね…」
「私が楽しませてもらうね」と言って頂いた

線香花火で出てきた　記憶のカケラ
昔々
「君は線香花火みたいだね」と元彼に言われたことがある
「なんで？　私が怒った時が大きくなる玉みたいだから？」と言うと
「確かに！　その表現いいね！」と大笑いされた
「見ていて飽きないと言う意味だよ
　知り合いから聞いた話だけど　線香花火は
　火がつくと玉が蕾に
　牡丹　松葉　柳　菊　へと変化するんだって
　こんな短い時間なのにね　
　◯◯もいい意味で変化してきているからね
　そういう意味だよ」
そう言って笑いながら
そっと私の蕾に触れてきた
そんなカケラが出てきた

どれ位ぶりだろう　線香花火
頂いて　嬉しかった

いつしようかな？
でもこれから梅雨の季節に入る
花火をする場所もどうしよう
タイミングが早すぎるよね
もうちょっと待つしかないのかなぁ

でも　夏のお楽しみができて嬉しいな

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このグラスのように心が空っぽになることがある

様々なことで思っていたことが違っていたことが
喪失感
違和感
罪悪感
を感じると空っぽになる
折れるとは違う
心がもし液体状態ならば
干上がってしまう？
こぼれて無くなる感じに近いのかなぁ

今そんな感じに陥っている
満たされていたと思っていた
グラスにあったはず…
ふと気づくと無い
そんな感じ

私の思い違い？
思いあがり？
わからない
これ！　という具体性に欠けるが
きっと心は感じている
ただ私自身がついていっていないだけ
だから　なんとなくとしか　わからない

最初から入っていなかったのかも
満たされていたいという願望の
幻だったのか…

虚しさがやってきた
見透かしたような表情で
旧知の友人のように現れる
ずっと一緒だったから…
腐れ縁だよね

このグラスが空っぽのあいだいるんだね
長くなりそうだね
また一緒だね

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家の中で過ごす時間
何かをして　一段落した時に起こる
うたた寝

う〜ん　と体を伸ばして
ホッとして
ソファやベットに倒れこむ
重力に抗うことからの解放
その瞬間に落ちていく

ボッーっとする意識の中
周りの音が聞こえる
『あぁ　眠ってしまう…』
そんなことを一瞬感じながら

嫌な感じではない
むしろ心地いい
心地良さに身を預けていると
意識が変わる

これは夢？
でも見たことがあるというより
体験したことだ
フィードバック？
どうなんだろう
客観的な視点でいたのに
フィードバックの世界に
同化していく
この世界が普通のように感じる

今いる世界に違和感もなく過ごす
嬉しい世界に浸っている
このままずっといれたならいいのに…

遠くから聞こえるアラーム音
段々大きく感じる
洗濯機の終了音
急に現実へ戻された

時間にすると十数分の出来事
ちょっとした時間旅行？
ううん　ただの浅い眠り


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ここ最近は家でシャンパンを
楽しむことが増えました

夕食と一緒に楽しむ
そこで問題になるのが
楽しく　
美味しく
飲める量
いいシャンパンは炭酸が抜けても
白ワインとして楽しめますが…
飲み切りたいのです

だからフルボトルではなく
ハーフやクウォーターサイズを選んでしまう
なかなかありそうでない

ワイン専門店でも若干あるが
セレクトショップの方が充実していたりする
最近は一部コンビニでも
種類は本当に少ないけど

でも楽しめることが嬉しいね
好きなチーズや
ハーブが入ったソーセージをボイルしたり
簡単なサラダと一緒に
スモークしてある魚介類などもいい
なんでも合うから
その時の気分と
冷蔵庫の中身と相談
あとチョコレートでもいいね

今日はお休みだから
ランチで楽しもうかなぁ

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私の知り合いの中で
唯一と言っても過言でない人がいる

その人はとても家庭的で物静かな人
夫婦仲がとても良い
本当に羨ましい
そんな彼女と久しぶりに会った

お互いの近状報告
彼女の娘は思春期で思い悩むことがあるらしい
あとご主人のお母さんの介護
大変なことばかりが一気にきている
でも何かとご主人が力になってくれているらしい
「だから大丈夫だよ」って笑って言っていた
多分大丈夫だと思う
彼女は嘘がつけない人だから…

私が戸籍上の旦那と別れを考えているというと
彼女は笑顔で
「よかった　よく決断したね」　と言った
「ずっと前から考えていたんだけどね…」　と私
「息子君のことを考えていたんだね　あなたらしいわぁ
　一度ご主人と会った時…　
　きっと　この人はあなたを困らせると思っていたの
　ごめんね　こんなこと思っていたの私」
「当たっているし　謝ることないよ」と私
「でも嬉しいわぁ　離婚を喜んでいるなんて
　私変ね　でもあなたが別の道を選んでくれたこと
　本当に嬉しいの　誤解しないでね」
「わかってるよ！　理解者が増えて　励みになるよ」
嬉しかった　でも別の感情が…
『皆から離婚を喜んでもらえる　そんな相手を私は選んでいたのか…』　
複雑だった

「今度は絶対にあなたに合う人を探してね」
「無理無理　誰もいないよ　こんな私に…」
「良いこと教えてあげる　主人と出会う前に私が行っていたことを
　『絶対に私を理解してくれる人が現れるって』って
　いつも心に言い聞かせていたの　馬鹿みたいでしょ！？
　でも効果あったのよ　絶対に試してみてよ
　あなたには幸せだと思う時を過ごして欲しいから」

そう　私はまだ知らない
彼女のように大変なことがあっても
それを上回るような
幸せと感じる人との時間の共有・共存
そんなパートナーという存在を
知る日が来るのだろうか…


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今日はプレミアムフライデー
もう始まってどのぐらいたつのだろう

全く縁が無い
私の職場にはプレミアムフライデー制度が
施行されていない
だから利用したことが無い
繁華街の店舗の入り口などで見かけるだけ

昔　日本に留学経験のあるアメリカ人と会話を思い出した

「就業時間を過ぎてまでみんな仕事し続けるの？」

「明日以降の仕事を円滑にするためだよ」　と私

「だって明日以降のことは　明日以降にすればいいのに…
　それよりも今日を楽しまないの？
　もう　今日は戻らないのに
　わからない明日のために　今日を犠牲にするのね
　やっぱり　日本人って不思議だわ」

私は笑って「そうかなぁ」と言ったが
とても痛いところを突かれた感じがした

今は成果主義だけど
求められることは成果だけでは無い
古い考えで育ってきている私達以上の人たちが
評価する側に沢山いる
だから仕事にかける時間も問われる
う〜ん　二重苦なんだよね

こんな社会でプレミアムフライデー制度
無理だよね
大きな企業等は企業イメージなどで
施行しているところが多いように思う
（あくまでも個人的な感想）


私の終活活動
仕事だけで終わらせるつもりはない
残り短くなった今こそ
充実させたいんだ
一人抗ってみている　こっそりとね
目立たないように…

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想いや考えばかりだと
ネガティブになっていく私
癖になんだろうけど
自分でも嫌になる

でも会いたい人に会うと
様々な嬉しいという　想いや感情が溢れてくる
湧き出てくる
この感じが正しいのかも
どこから来るんだろうか
わからないけど
こんこんと湧き出てくる

ただ一緒に時間を共にしているだけ
それだけなんだ簡単に言うと
でも　一緒にご飯を食べたり　話したり
とても日常的なことが彩り湧き出てくる
些細な言葉や表情がそうさせる

今までにあまりなかったから
欲していたから
誰でも良いわけでは無い
表現しにくい…
羽衣のような安心感を纏った人
惹きつけられます
そして一緒にいるだけで癒されます

何度かこのような湧き出る想いを
経験しているから
今日会えるということだけでも
想いや感情が湧き出てくる

いっぱい幸福感を頂きます
そして次も会ってくれることも
嬉しいんだ
次に会えるまで　
この幸福感が0になりませんように
毎回　すぐに0になってしまうの
辛いことが多いので

こういう方に会えた私は
幸せ者です

只今　幸福感　満タンです


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普段の生活の中
皆それぞれの
対外的な顔がある
それは仮面をつけた私

ペルソナ
http://hanayuki2017.jp/blog-entry-19.html

ここでも記載させていただきましたが
様々な仮面を持っていました
整理してる最中です
外した後の周りの反応が様々で辛い思いも…
でも　私の人生だからという思いの方が勝ります

いろいろな仮面を外し始めると
奥底に新たな　いや封印　または忘れていた
欲望？　　希望？　　切望？
様々な顔が私にはあるのだと知る

本能に近い部分だからかも…
だから　今までは悟られないよう
何重もの仮面で隠していたのかも
恥ずかしいような
厭らしいような
直視できないような
不安も伴うものたち

でも外したり外されたりすることで
思い出したり
新たに気づいたり
安心したり
求めてしまう自分に出会う

これが素直な部分ではないかと思う
隠さなくても認めてもらえる
そんなひと時がとても重要
ずっとそんな時が続けばいいのだけれど
それは無理な話

私は素直でも　　相手はそうではない
きっとその優しさは無関心だからだろう
ある人が言っていた
「無関心な人ではないと無条件に優しくできない」ってね
そうなんだろうね

残り時間が短い私に素直に馴れ合う
そんなことがあるのだろうか…
もう無いんだろうね
寂しいけど
でも　素直に生きてみたい
いや　素直に生きるんだ


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『十人十色』
考え・好み・性質などが人によって
それぞれに異なること
個性の尊重の意味ですよね

私も存在してもいいんだと思えます
でも　やっぱり…
存在は許されても
選ばれるのは今まで通りなんだよね
あまり変わっていないものだと痛感する

何事も全て良い方がいい
そう　野菜などを選ぶみたいにね
悪いものをあえて選ぶ必要はないのだから
選べる立場の人ほど
個人の尊重を言うけど
実際は違う人多い
自分は理解のある　いい人なんですよってね
そんなところ見えると悲しくなる
やっぱり　ねって

捻くれている？
ううん　全部経験からきているものだから
生存は許された拒絶と捉えてしまう
見た目重視　
しょうがないね
果たして　私がここにいる意味があるのだろうか

あぁ　ネガティブな繭の中にいるみたい
じっとしていよう
眠り続けたいなぁ
このままずっと…
これ以上　傷つかないように

只今　ネガティブモード発令中

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