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過去の恋愛体験や思い、家族、終活、シャンパンなど、取り留めのない世迷言。


世の中には不思議なことに
あまり失敗をせずに過ごしている人がいる
仕事も私生活も
それはその人自身が思っていることだけなんだけどね

厄介なことに 自信家であることが多い
だって失敗していないから…
自分のしてきたことが全て正しいってね
他から見て失敗と思っても
その人は認めていないので失敗していないのだ

そして無駄が大嫌い
というより自分の思ったスケジュール通りでないと
無意味と思うそうだ

こういった方とのコミュニケーションはとても難しい
もはやコミュニケーションではない
命令 管理といったものになる
でも他の人の手前も考える
一見 物腰柔らかそうに見えて違うことが多々

そう失敗しない人は
周りにいた失敗した人を観察している
自分が失敗しないようにと
でも自己中心的なのであからさまなんだけどね
だって成果主義のこのご時世だから

そして失敗しなかった手順やルールがとても重要
それから少しでもずれることも許さない
きっとずれたら失敗するかもしれないからね
失敗しそうになると そう他の人の責任らしいね
責任追及が始まる 
正しく指導しなければならないってね

頭や心にも 力が入ってカチコチなんだろうね
失敗したというレッテルから防御するために
だって失敗したことがないのだから…
その人の人生の汚点になるからね
なんだか かわいそうな人

厄介なので関わりたくないと思っていても
仕事ではそうも言ってられない
会社あっての自分なのに…
そこは忘れているんだよね
でも こんな人多すぎるよ


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ある新たな挑戦をしてみようと試みた
問い合わせの電話
相手も私も話が進む
いい感じの声色だった

ところが年齢を聞かれた
素直に年齢を答えた
言った途端に声色が豹変した
口調も…
話を終えるようにたたみかけてきた

ショックだった
年齢を言っただけで
それも正直に言っただけなのに
それは私側の言い分だけど…

あからさまな対応の変化
そんなにおかしなことだったのだろうか
それとも私の選択ミスだったのだろうか
家の中で一人 不貞腐れてしまった

時間はみんな平等に過ぎ去っていくものだし
偽れないものだと思っている
他の要因ならまだしも
年齢だけって…
どうすることもできないものだからこそ
落ち込んでしまった
「自分の年齢わかってるの?」って
叩きつけられたようだった

もう この新たな挑戦はやめよう
絶対に良いことはないし
拒絶されたと同じことって
知らされたのだから…

私の世間的感覚がおかしいのかもしれないね
かなり 凹んでしまった
挑戦はやはり若い内のものなんだね


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無意識の中で
物事に集中している時
よくしている表情がある

アヒルのような口
アヒル口と言うみたいだけど
私は昔から
ドナル◯ダックみたいだと
言われてきた
幼い頃から
親にも変な癖だから気をつけなさいと
よく言われたものでした

つい 口先に力が入ってしまうらしい…
決して 可愛いものではないけどね (笑)
若くて 美人な方なら 可愛くなるのだろうね

学生時代に言われたことがある
友人たちと試験勉強中に
「欲求不満なの?」
「何が?」
「キスしたそうな口しているよ」
「えっ!?」
そんな感情になっていないのに…

昔付き合っていた人からは
「口がドナル◯ダックの時は
 集中している時か怒っている時だよね」
と言われたことがあった
半分は当たっている
怒っている時はきっと…
口をもっと尖らせているのかもね

同じ癖でも捉えられ方が様々
表情に出る癖はダメだね
親が言っていたように気をつけないと思っているが
こればかりは なかなか難しい

未だに直っていないんだもの
あっ 今もなっていた(笑)


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先日のこと
異性の友人たちとの飲み会
数ヶ月ぶりだった
色々な近況報告
健康や子供のことなど様々
私は彼らより先にライフイベントが終わっている

そして必ず聞くのは
「奥さんは元気?」
そして必ず私は彼らにいう言葉がある
「今があるのは 家で頑張っている
 奥さんのお陰なんだからね 
 感謝しなさいよね!!」
お節介な言葉を言う

絶対 男同士の会話には出てこない
だからあえて 私は毎回のように言う
でも 一番欲しかったのは昔の私かも…
だから 私のように彼らの奥さんたちにはなってほしくない

今回は私は全てではないが
今の状況を話してみた
異性として 友人たちとして
どう思われるのだろうか心配した

ある友人は
「いつもながら◯◯さんの行動力には
 驚かされるけど よく決断と行動したね
 俺的には良いことだと思うよ
 頑張って羽ばたきなよ 蝶みたいにさ」
「蝶って!? 私なら蛾だよ!」って言ったら
「良いんだよ! なんなら夜の蝶にでもなってみれば!?」
みんなで大爆笑!!
嬉しかった 否定されることはなかった
逆に頑張れと 後押ししてくれた
「益々 誘いやすくなったよ 
 心配するな ◯◯さんの分ぐらいなら いつでも奢ってやるよ!」
「えぇ〜 本当! 嬉しいなぁ」
そう言ってくれる気持ちだけで十分嬉しかった

人数は少ないけど 
縁があって続いている異性の友人たち
私は友人に恵まれていることに再認識した

とても楽しい時間を過ごした
また数ヶ月後に会うことを約束して別れた
私らしく生活していることを
報告できたら良いなぁ


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今現在の自分は
過去の自分で出来上がっている
いい意味でも 悪い意味でも

生きてきた時間の中
どれくらいの人とすれ違ってきたんだろう…
私という人として認識してくれて
私も相手のことを認識しているという間柄

出会って 別れたり
会う回数は減っても友達のままでとか
関係性や時間はまちまちだけど
私の人生に何かしらの点を与えてくれる
多かれ少なかれ接点をね

毎日な生活の中で
夥しい人とすれ違っているけど
こういった接点を持つ人は皆無

接点をお互い持つ中でも
より私に影響を与えている人
私の人生に交差する点を与えてくれる
私の主観的な見方からだけどね

新たな価値観などを与えてくれる
私はそれを取り込み自分というものに交じらせる
そういった点が多いことに気づく
嫌じゃないよ
だって自分が良いと思ったものだけだからね

困ったことに新たな接点などの出会いは
歳をとることに無くなってきている
残念なことなんだけど…
今の接点や交差する点を
大事にしなさいということなのかなぁ…


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私が勘違いしていただけ…
思い上がっていただけ
そう 独りよがりだったのかも

嫌われていたんだぁ
ああ 勘違いしていたよ
少なくても 嫌われてはいないと思っていた
恥ずかしいなぁ
馬鹿みたいだよね
情けなくなった自分が

鏡を見た
そうだよね
嫌われても当然な私が映っている
本当に馬鹿みたい
呆れてしまう

なぜ 涙が溢れて止まらない
嘘つかれたから?
それもある
自分が嘘をつかずに接していれば
きっと相手もそうだよね 
という私自身の慢心さに対してなのかも
悲しいという漠然的な感情に満たされてしまった

本当に私って馬鹿だよね
そして空元気をしてみたが
虚しさだけが残っている
余計に辛かった
無意味だった

ダメだ
思い出すだけでも
悲しみが滲み出てくる
どうすれば 止まるのだろう…

止め方 忘れてしまった
やっぱり 私って面倒な奴だ


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先日もよく見る夢を見た

それは私がヨーロッパの何処かは不明
地中海近くだと思う
白い壁 眩しい太陽
庭にはオリーブの木がある
そこでは私は山羊の乳を絞り
そしてパン生地を作り 焼いている
かまどには大きな鍋に野菜スープ
顔は分からない誰かと自分のために
ごく当たり前のように過ごしている

あまりにも鮮明に感じる光景
前世たちの記憶?
それとも憧れの具象化?
わからないけど
目覚めると
心地いい感じがする

きっと私に語学力があったなら
すでに日本にはいないだろう
多分 様々な国に放浪しているはず
でも語学力がないので日本にいる
会話ができる国にね

来世があるのなら
是非とも語学力を持ちたい
世界を歩いて 色々なものを
見て 感じたいと思う

もちろん 日本もいいところだけどね
何処かで井の中の蛙ではいけないと思ってしまう
今世は日本で…


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今 ペルセウス座流星群の極大の時期
東京では見えないかも…
だって明るくて 
空の視野が狭いから

いつ以来から見ていないのだろう…
ベランダに出て夜空を見上げた
雲に覆われている
そして地上からの明かりが
雲に反射している 
そう 空が白っぽい 無理だねと思ったら
記憶のカケラが出てきた

四半世紀以上前のこと
その時の彼から
「暖かい洋服を持ってきてね
 そして ブランケットもあればいいなぁ
 大きな魔法瓶にいっぱいの熱い珈琲もお願いね」
この時は真夏の時期
私の頭の中は『?』でいっぱいになった
ドライブだよね?と疑問に思いながらも準備した

待ち合わせも夕方だった
車に乗ると
キャンプですか?というほどの荷物
「何処に行くの?」と尋ねても
「着くまでのお楽しみ」と言って教えてくれなかった
東京に隣接した県の山の方へ向かった
途中のサービスエリアで夕飯を食べた
とあるインターを降りて
ひたすら山に向かう道へ走っていった

もう辺りは真っ暗になった
段々と街灯も減っていている
車のライトもハイビームのまま
行き先もわからないままで不安だった

「ここから山道が続くからね」と彼が言う
ひたすら山道を登って行った
段々気温が下がっていろことを感じた
どれくらいの標高だったか忘れてしまったが
かなり高いところまで来ていた

山道からひらけた場所に着いた
「これからは明かりをつけないからね
 暗さに目が慣れたら教えてね
 それから 車の外に出ようね
 あと もう上着着た方がいいね」
ちょっとしてから私の目が暗さに慣れた
「じゃぁ 外に出よう」
外に出たら 草が夜露で濡れていた
「冷たい!」と言ったら笑われた

「ゆっくりと真上を見てごらん」
私はゆっくりと真上を見上げた
真っ黒な空におびただしい数の星
視野の片隅にはすぅっと通り過ぎた光
「これって 流れ星?」とはしゃぐ私
「そうだよ 初めて?」
「うん!」
「これからもっと見えるからね」
「ここにシートを敷こう
 シートに寝転がって真上を見ると視野が広がって
 より多くの流れ星が見えるよ」

シートに寝転がりながら真上を見る二人
「あのペルセウス座の付近から放射線状に流星が降り注ぐからね」
物知りな彼からレクチャーを受けながら
ひたすら天体ショーに見入っていた

でも体が冷えてきた
暖かい珈琲で温めながら…
でも冷えてくると
「こっちへおいで」と私を抱きしめてくれた
段々息遣いが早くなってきたけどね

そんな記憶のカケラが出てきた
もうあの場所への行き方も忘れてしまった
きっともう行けないだろうね
私の記憶の中だけだね
懐かしいなぁ


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シャワーを浴びたあと
ふと見た鏡
そこにはいつもの私
いつもの風景

けれど脳裏には
この前会った あの方との記憶のカケラが…
この曲とともに出てきた

 布袋寅泰 『POISON』
 
 銀の指輪で
12時間の針に 手錠を掛けろ
 時間を 止めた時から
 物語の 扉が開く

 二人の出逢いが 遅すぎて
 悲劇を招くとしても
 愛しあう他に何が 出来るだろう

Baby… 死んでいたのさ
 おまえの 瞳に恋するまでは
 痛みも ときめきもなく
 時の砂にただ埋もれてた

 おまえの涙が 乾くなら  
 愛しい罪を犯そう
 孤独で張り裂けそうな身体 闇に燃やして

 接吻でそそぐ せつなさは
 二人だけの夜を 今日も狂わせる 毒薬
 抱きしめるたびに 怖くなる
 溢れだした愛が おまえ壊しそうで

 どんなにあざとい ペテン師も
 自分に嘘はつけない
 狂おしい夜のために 人は生きるのだから

 離れても響く せつなさは
 ひとり眠る夜の 夢を熱くする 毒薬
 抱きしめるたびに 刻まれた
 胸の傷が今は 紅い薔薇に見える woo…

 接吻でそそぐ せつなさは
 二人だけの夜を 今日も狂わせる 毒薬
 抱きしめるたびに 怖くなる
 溢れだした愛が おまえ壊しそうで

作詞は森雪之丞さんだったんだ
今更ですが 知りました
もう何十年ぶりだろう
この曲を思い出したのは

きっとあの方が
私の胸の奥に残して行ったものが
思い出させたのかもしれない
紅い薔薇のように…
せつなさもともにね


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なんだか 辛い事が多い日々を過ごしている
気持ちが荒み気味
このままじゃ ダメと思う

そう思っていた時
なぜか斉藤和義さん『やさしくなりたい』が頭に流れた

優しさって…と思っていたら
昔 誰かに言われた記憶のカケラ

人に優しくできるのは
その人が誰かに優しくされた事があるから
優しくされた事を知らないとできないからね
決して義務感じゃないよ
見返りもダメだよ
もちろん 押し付けもね
相手が喜んでくれそうな事をするだけ
甘やかしとも違うからね
特に子供にはたくさん優しくしなさい
そうしないと優しさの知らない人になってしまうからね

安心感もね
あなたはここにいていいんだよ
必要なんだよ
リラックスできる場所もね

最後は分け合える事
実はできそうで できない事なんだよね
つい独り占めしたくなる
全てそうしろとは言わないが
分け合える事を知っているかどうかで
人として深みが出てくるものだよ

これらを自然にできる相手が
好きな人なんだよ
これを増やしていきなさい
もっと 深いところまで行ったなら
それが愛する人だよ
出会えるといいね

それらを知らない人がいたなら
教えてあげなさい
伝えてもダメだったら…
諦めなさいね
そこまであなたが抱えるものではないから

でもこれらは自己犠牲の上にあってはいけない
自分があっての事
そして自分に優しくなりなさい
まずはそれからだからね
いいね?

と言われた記憶のカケラ
思い出したら 
涙が出てきた

きっと今 私に必要な事なのかも…
優しくなりたい


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プロフィール

hanayuki2017

Author:hanayuki2017
40代女性
人生を振り返り、残された時間の使い道を模索中。
一部分でも共感してくれるといいなぁ。
コメントもらえると嬉しいです。

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