久しぶりのヒールが高めの靴を履いた
仕事の関係で…

立っていることが長かったせいか
指先に変な力が入ったまま
その状態で歩いたりしていた
足先が痛い
途中の休憩で足先を見ると
擦りむけている

慣れていない靴だったから？
それとも私の足が変わった？
でも痛いのは変わらない
そう思い始めると
もう帰りたい…
子供のような感情に包まれる

私の違和感を感じたらしい
久しぶりに会った知り合いの年上の女性
「ねぇ　こっちの仕事手伝って　お願い」と言われた
それは座っての事務的なお仕事

その彼女は人柄がいい方
仕事もでき人望もある人
私も大好きな女性の一人
最近は会う機会が減っていたけど…

「ごめんこっちお願い」と本当に山積みの書類
二人で処理した
「裏方仕事ごめんね」
「いいえ　意味なく立っているよりは
　座っていても忙しい方がいいです」と私が言うと
「そう言ってくれると嬉しいわ
　あなたならそう言って手伝ってくれると思っていたの
　良かったわ　うふふ」
そう言って可愛らしく笑った

人への気遣いにいつも頭が下がる
さらっと嫌味なく自然に振る舞える
そんな彼女になりたいと思いつつも
近づけない私…

長い仕事の後　
「ちょっと　茶付き合って！」と彼女
久しぶりにお茶での女子会
ケーキを楽しみながら
楽しい時間を過ごせた

きっと　久しぶりのヒールの靴が
痛さの代わりにくれたものかもしれないね


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定期的な不調の中
わかっているのだけれども…
憂鬱な心と体の状態

こういう時に限って
仕事が自分のペースとは全く違うことが多い
時間のペースが見れない

大したことのない言動が
尖った針を持ったもののように感じる
突き刺さる
過敏になっている

わかっていても
どうにもならない体の状態からの
心の衰弱

弱っている
一時期的とはいえ
辛い
またもや　ネガティブモードに…

こういう時は何かに捕まりたいという衝動に陥る
安心したからなんだろうか
正確には支えられたいなんだろうね


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長子だったからだろう
幼い頃から妹と与えられたものを選ぶ時に
重なって喧嘩になると
怒られるのは私だった
「お姉ちゃんなのに…」ってね

欲しかった物より
怒られたり
注意されることが嫌だった
だから妹が選ばないようなものを
選ぶ癖が自然と身についてしまっていた

それは家族内だけではなく
自分の身の回りの小さな社会でも…
そんなことを繰り返していると
与えられたものを選ぶ時に
「私はこれでいいよ」と言う表現に

なんとなく皆が選ばなくて
困らないもの
他の人とかぶらないもの

少なかったけれど自分自身だけで選ぶ時は
「これがいい」と思ったものを選ぶことができた
周りの様子を伺ってばかりだった

その部分はまだあって
時々自分の首を絞める
そう　私の周りには「これでいい」と言うものが多かった

人生の残りが短くなってきたので
このままではいけないと思い始めてから
「私はこれでいい」ではなくて
「これがいいの」という自分中心になろうと試みている　
まだまだ自分を出せていない部分も多い

私にとって重要なこと
「これがいい」を選んでいる
以前より増えたと思う
選んだ後　落ち着いている自分がいる

本当の私は物凄く　ワガママなんだと気づかされる
「これがいい」
私の終活活動の原点のような気がする

「これがいい」
「これがいいの！」


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先日の休日
パッピーエンドな映画を見た
紆余曲折しながら気持ちが結ばれた
女性の笑顔　素敵だった
心地良いままで劇場を後にした

時間的にはランチの時間をちょっと過ぎた頃
どこに行こうかなぁ
ちょっと前に美味しい情報を聞いたお店
この近くにあることを思い出した

外は真夏のような暑さだった
やはり時間がずれていたおかげで
すぐに席を案内された

ランチセットが気になっていたので注文
お店の方にこのランチにあうお茶をセレクトしてもらった
待っている間　
私はスマホを操作していると
今までバックグラウンドだった声達の中から
隣の席にいる女性の二人

なにやら楽しそうな音が…
ちょっと意識してみた
一人の女性が最近できた彼氏のことの良いところを
女友達に話をしている
終始　笑顔が止まらなかった

私から見えるその笑顔
見ている私も幸せに感じてしまうような
とても素敵な笑顔だった
こっそりとカバンの中身を確認するふりして
話を聞いている女友達の顔を見ると
もう聞き飽きたといった感じだった

立て続けに幸せな笑顔を見て
羨ましく思えた
嬉しいという感情は
勿論　私にもある
私が感じたように他の人にもわかるような
笑顔をしているのだろうか

絶えず鏡ごしで自分を見ているわけではないので
自分自身ではわからない
そんな素敵な笑顔できているのならいいなぁ
他の幸せそうな笑顔を見て思った


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楽しく甘美なひと時の後
軽い疲労感…
つい　うたた寝してしまった

先ほどまで私を隠すような
漆黒の闇だったのに…
うっすらと明るさが
カーテンの隙間から感じた

時間にするとほんのちょっと前のこと
夜明けが
まるで甘美の終了を知らせてくれる

気怠い夜明けを見届け
さらに眠りに落ちた
たった数時間前のことが
夢に出てきた
起こったことをさらに
脳にしっかりと記憶させるように…

記憶が新しすぎるせいで
より鮮明に再現された
また目覚めると
そこには記憶が残っていても
感覚はもうない
感覚を得た時の感情は残っているのに…

記憶は定着されても
ここにもうない感覚に寂しさが変わる
中毒性を持ったもの
そんなものを残していった人
本当に悪い男(ひと)


いつも感じていることなので
側でまたつぶやいてみた
「悪い男(ひと)なんだから」
「久し振りに聞いた」って笑っていた
そんなあどけない表情
本当に腹が立つけど…
掴まれている　気持ちをね

感覚だけではなく
気持ちも…
あぁ　ズルい男(ひと)

もう　腹が立つ！
誰に？
それは…


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最近の私は集中力の低下が著しい
勿論　好きなことは続けられるけど…

あまり気乗りしないことなどは
その時の体調や感情によって
集中時間が短くなる

今まではある程度こなすことができた
今は体力　
それも持久力の低下が激しい
何かと疲れやすくなっている

今の仕事では精神面がとても疲れる
帰宅してほっとすると
気が抜けた状態に…
楽な姿勢になってしまうと
瞬く間に眠りに落ちてしまう

これも更年期障害の一つなの？
ゆらぎの時期の私
やる気のない状態に陥っている

諸先輩たちに　
この時期の過ごし方を聞いてみた
「単発で終わる楽しみではなく
　長く続きそうな楽しみを見つけなさい」と
今後も続くもの…
今の私には考えもつかない

またある人は　
「子育ても終わったことだし
　ペットでも飼ってみたらどう？
　その子のために自分がしっかりしないとって思えるから」

それも一理ある
私自身だったらなんとかなる
そんなこといつも思っている
でも好きなもののために…
それなら　なんとなくわかる気がする

でも今はまだ無理
日中は仕事で家を空けているから
まだ長生きしていたら考えよう…

でも今は何もない
どうしていこう…
思いつかないなぁ

このゆらぎの時期を…

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最近　上手というか普通になったこと
「一人遊び」と言っても
ただ一人で行動しているだけのこと
家にいても好きなことを
一人でしているだけ

様々な予定を入れても
突然な予定変更でも
自分自身だけだから
すぐに変更などができる
ネット社会は便利で良いよね

意外に座席指定など楽に取れるし
時間調整も楽だったりする
時間が余っていれば
人間観察などで時間が潰せる

ある友人からは
「寂しくないの？」と聞かれるが
案外平気だったりする
一人ラーメンも平気だから

でも　一つだけ…
たった今感じた　嬉しい楽しいと感じたこと
同じ環境で共有できないこと
映画など観た直後の感想を言い合えたら…
そんな時は一人が寂しくなる

たまに初めて会った一人同士で
会話することもある
一期一会
これもまた楽しい

でも大半は自由度の方が上回る
ますます　わがままになるかもね(笑)

「一人遊び」
とても楽しい
あとは　嫌な奴にならなければ良いよね？

さて　今先ほど予定を入れた
今日の「一人遊び」
出かけてきます


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とある女性のタレントさんの離婚
その理由を聞いた
きっと　ごく一部分だろう

改めて自分なりに振り返ってみた
家族について
それは大抵の人は自分の愛する仲間ができること
そして味方ができるという安心感
自分よりも第一優先に考えてしまう
強制的にではなく　ごく自然に…

お互いに大事に思い合いながら
過ごしていくことが家族なんだろうと思う
私の場合は夫婦としては破綻してしまったが
子供に対しては母（時々父になる…）と子供の親子としては
破綻しないできた
そう　まだ私は家族として子供との関わり合いがあった
だから家族はある

家族は時には良いことが大半だけれでも
対外的なことなど様々な要因が絡んでくると
厄介な面も…
私の場合は一番は時間が足りなかった
足りない分はどうしたらいいのか
わかっていたが時間をお金で買ったりもした

同世代の女の子たちは夜遊んでいた
「大変ですねぇ　かわいそう　若いのは今のうちなのに…」
とも言われたが別になんとも思わなかった
私は子供と遊ぶ方が楽しかった

子供が大きくなって言われたことの一つに
「母さんは時間をとても無駄にしてしまったね」
無駄に破綻した夫との時間に対しての言葉

そう私は人生としての時間が足りずに過ごしてしまったこと
でも得たことも多いと思うので良しとしている
周りの人たちを見ていても
家族を持つ女性は男性よりも様々な選択を
瞬時に求められ　実行せざるを得ない

気がついた時には戻らない時間が
女性には重要なことが多い
特に女性の体は　男性よりも時間に制約を受けている
この部分だけはどうしようもない

だからと言って諦めることはないと思う
私の知り合いには養子を迎えて新たな家族を作っている
これにも色々条件があるらしい
子供がいない夫婦もいる
それぞれのペースでお互いに生きていく

それができるのが家族だと思う
だからといって
今の家族に違和感や危機感を感じたのなら
出て行くのも必要
家族の形は様々あっていいのだから…

時間だけは戻らない
「後で…」と言う言葉　
数え切れないくらい
自分自身に言い聞かせてきたから…


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先日のこと…
十数年ぶりの方から連絡が来た
私よりもだいぶ年上の素敵な女性

彼女は外国籍のパートナーと長い間
事実婚関係を続けていた
今でいう夫婦別姓を40年くらい実践してきた

私にとって　憧れる夫婦だった
二人はお互いの仕事も充実していて
お互いの仕事をリタイアを迎え
郊外に引越ししていた

久しぶりにお会いした
彼女から入籍したと言われた
それはそれでおめでたいと思った
入籍に至るまで様々なことがあったらしい
他の人もたくさんいたので
詳しくは聞かなかった

私にはわからない
夫婦という二人だけの形態
本来ならば　当人同士だけで
理解していればいいだけのこと
様々な社会的な環境で不便なことが多かったようだった
これは他の人からの経由で聞いた
日本の社会では大変らしい


様々な環境が早く整うことを祈るばかり


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久しぶりの雨
それも風も強い
雨量の多い

仕事中
古い建物の窓ガラスに
雨風が吹き付けてくる
ガタガタと音を立てて

私は建物の中にいる
音や振動で外の様子を知る
外のいる方たちは大変だと思いつつも
仕事に没頭

でも朝から体には変調が起きている
気圧の変動による怠さが続いていた
私だけではなく様々な人も…
八つ当たり気味の人もいた

人って弱いなぁ
もちろん自分も含めてだけど
自然からの影響
知らずに受けている


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