なぜ　こんなにも楽しいと思える時は
素早く去ってしまうのだろう
特に楽しみに待っていた時ほど
こんな風に思っているのは私だけだったとしても…

楽しい時間は終わると
寂しさへ変わってしまう
私を慰めるように余韻が来る

余韻は夕日を伴った
穏やかで　寂しさも混じった波となって
私に向かって
静かに打ち寄せて来る

その波に楽しさを思い出す
でもその波は引き戻る
不定期にまた余韻の波が来る
余韻は時々は激しい波にもなる
私の情緒とも連動している

波には満ち引きがあるが
私の余韻の波にもある

楽しみか近づくと
様々な思いが溢れてくるせいか
余韻の波は期待の部分を多く含み
満ちてくる
ああしたい　こうしたいなぁ
様々な思いで溺れそうに

地球上の海に波があるのは月からの引力の影響
私の余韻の波の影響は…
言わずもがな　あの方の引力なんだけどね

今日はどっぷりと浸かってしまおう
次に会えるまで一番長いから…
鮮明な余韻の波に
次への思いを浮かべながら


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私の専門とは違う若い人たちと会話をした
時代の流れを感じる
いい意味でね

私が昔に学んでいたことの一部は
一般常識化もしくは高校教育で学べたり
専門の一般化
周知化されいくことは良いこと

学ぶ基本的な部分は変わっていないと思う
情報が多くなっていくので
今の学生の方が大変なのかもしれない
更に分散化されている様だ
より関心の部分を突き詰めるみたい

羨ましく思えた
もう学生には戻れないけど…
試験やレポート提出はもう御免ですw

当時は単位のためにという勉強だった
今考えると虚しいことだったと思える
でも当時はそれがいっぱいいっぱいだった

今は直に関係する仕事ではないが
基本は重なっている
もっと意欲的だったら…
もっと見え方が変わっているのかもしれない

今の私は机上のお勉強は無理なので…
体験学習に勤しんでいます
直に話すこと
感じたこと
その方がしっくりと私に入り込んでくるので

学生諸君たちは
ちゃんと机上も大切に…

やっぱり　羨ましいです


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先日のレイトショーまでの時間
カフェで過ごした

店内はとても混んでいた
アイスミルクティーを持ちながら
空席を見つけ座った

カバンを置き長いソファーに座り込むと
隣の若い女性が怒っている
「裏切るような奴はまた裏切るから」
彼女は誰かに裏切られたらしい
内容はわからないけど…
一緒にいた友人に説明している
複数の人にそれぞれどの様な裏切られ方をされたのかについて

私の経験上でも裏切られたと思っても
私の期待と相手の価値観があっていない
そういう時は相手はいたって普通のことだから
何とも思っていない
悪気などはない
最初から接点がなさすぎたのだと諦める

一番厄介なのは
明らかに私に何か後ろめたい部分を秘めている時
態度でわかる
年の功っていうものだろう
経験が多いからね

私がわかっていて我慢していると
相手は私を裏切り行為をしても
大丈夫な奴なんだと錯覚して
更に同じ様なことをする
もちろん私は相手を信用していない
相手は私の信用などいらない
思った通りにことが進めばいいと思っているから
こういった人とは物理的に離れるしかない
できるだけ接点を持たない様にと…

そうなると相手は私のよそよそしい態度を
裏切り行為と感じる
はじめはとても戸惑った
私の態度が相手の思った通りではないから
いつしか私は裏切り者へ

相手が近づいてこないなら
敢えて裏切り者でいた方が楽
でも人によっては攻撃してくる人もいる
厄介だね

そう　私は裏切り者
一部ではね…


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今まで様々な場所で花火大会を見たことがある
どの場所でも花火は大きく
皆の目を惹きつけてやまない

この時期の東京で行われる花火大会は多い
天候が危ぶまれたが実行された
年々暑さだけが増していくようにも思える
昔はもう少し過ごしやすかった…

記憶のカケラが出てきた
多くの人　
多くの出店
浴衣を着た私と
Tシャツとジーンズの彼
缶ビールと出来たてのたこ焼き

ふらふらと鑑賞できそうな場所を探していた
途中　私が水風船を購入
指にゴム輪をかけて
軽くパンパンと弾いて遊んでいた

「子どもみたいだなぁ」と揶揄う彼
「本当はやりたいんじゃないの？」と私
「それはないね」と鼻で笑われた

二人が座れそうな場所を見つけた
そこは風が心地良く流れていた
日没の闇が大半を占めてきた

「もうすぐ始まるね」
二人で缶ビールを片手にたこ焼きを頬張る

ふざけて私が水風船を彼の方へ投げた
ゴムによって私の手元に帰ってくるはずだった
ゴムが切れて彼へ直撃
想定外　割れてTシャツがずぶ濡れ
必死で拭いて謝る私
「いいよ　すぐに乾くし
　わざとじゃないし　周りも暗いから
　帰る頃には乾いているから気にしない
　もうすぐ始まる　空見ようよ」
そう言って落ち込む
ポニーテールの私の頭を空に向けた
「平気だよ　楽しもうよ」
そう言って花火を見た
彼の肩にもたれかけながら
体に響く音ともに夜空に咲く花火に見入っていた

昔の花火より色や形のバリエーション増えた
でも懐かしい記憶は褪せてはいなかった


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一人で暮らしていると
仕事が休みの時
用事があってもあれこれと
予定を詰め込むことが減った
余裕な時間を持つように
それは自分自身が思うよう動けなくなったから

若い頃は時間が足りないくらい
やらなくてはいけないことが多く
スケジュールを立てては
予定通りにさせなくてはと焦ってばかり
イライラしていたと思う

思い通りにいかない時は
やるせない気持ちでいっぱいに…
そんなことの繰り返しが多かった
これらの経験から焦っても仕方がないと
否応もなく慣らされたからだろう
そう思えば　いい経験だったかもしれない
あと無理をして自分自身を苦しめてしまったこともね

無理がきかなくなった自分を認められるようになったら
自然に余裕を作るようになっていた
だから敢えて何もしない
何か思いたったら
その時に動けるように…

だらっと部屋着で過ごす
時々は度が過ぎることも…
貴重なニュートラルな時間

これからもっと必要になるのだろうね
体と相談だね


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ある場所で隣の席になった女性たち
共通の知り合いの男性について話していた
どうやらその男性に彼女ができたらしい
その男性はかっこいいらしい
彼女は綺麗ではないらしく
スタイルも良くはないらしい

「絵にならない二人だよねー　◯◯くん可哀想」
「でも　◯◯から告ったらしいよ」
「えぇー　女見る目ないよね」
「ブス好きだったんだね　◯◯くんは」
云々と言いたい放題だった

いいじゃない　誰が誰を好きになっても…
そう思っているから◯◯くんの御眼鏡に叶わなかったのかなぁ
そう思うと隣で一人　笑いを堪えていた

絵にならない二人
私も過去に言われた言葉だった…
記憶のカケラが出てきた

過去に付き合った彼は背が高く細っそり
私は背は普通だが丸っとした感じ
不釣り合いと言われればその通り

もちろん　当人同士は相手のことは承諾済み!？
不釣り合いだとか絵になるとか考えていなかった
ただ一緒にいることが良かったから
でも敢えて第三者に言われて凹んだことがあった

凹んでいる私に
「他人はどう思うと俺には関係ないから　気にするな」
そう言ってくれた
けれど私といることで相手の印象を変えてしまうのだと

そんな暗い影の部分
未だに残っている
評価されているということに…

私は誰とも絵にならないから…
だからあの時　
言いたかった言葉
言えずに黙って飲み込んだ
ささやかな言葉でさえも
未だに気にしている私
克服？
成長していない部分だね


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東京の梅雨明けは台風発生にてお預け
不安定な日々
晴れたり
曇ったり
時間が短く急な強い雨が

気温は暑くなっている
朝の気温もそして夜の気温も

晴れてくると日差しが強い
梅雨入り前に使用していた
日傘が必要になってきた

日差し除けだけではなく
体感温度も下げてくれる
手放せなくなった
手荷物が多くなるが仕方がない

おしゃれのためではなくなってきた
温暖化による日差しの強さから
身を守るための防御となってきた
今度はサングラスが必要だね

ますます　荷物が多くなる…


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もうすぐ梅雨が明けそう
でも夏いや夏休みは来ている

まだ厚い雲があるがその切れ間から
夏空と夏の雲が見えている
あぁ　夏がいる

朝の電車の中でも学生の姿が減った
その様子からでも
夏休みが来たことを感じる

幼い頃は夏休みが来ることを
楽しみにしていたけど…
昔より暑くなっている気温と湿度に
参ってしまう
だんだん嫌いに…　なってしまった

セミの鳴き声
昨日初めて聞いた
まだまだ1匹だけど…

確実に周りは夏が始まっている
特に予定のない私
ただ過ごしていくだけだろう

きっと暑くて長い夏になりそうだ
なぜか　ため息にが出た


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昨日は某会社の社長の会見が行われた
その日のテレビやネットではそのことで賑わっていた

違和感が初めからずっと続いていた
威圧的な言葉が冗談だったと…
状況が真剣な場で
こんな状況で誰が笑えるのだろう
おかしな話だよね

会見を聞いていて嫌気がした
本心でないことを遠回しに言葉を並べているようだった
でもこの会社だけではない
まだまだあらゆるところに同様なことがある

前にとあるリーダーに聞いたことがある
「今はいいよな
　ちょっとでも偉くなると
　何かとすぐに叩かれる
　一番下の立場はいいよなぁ」
「気に入らないのなら
　社長に掛け合って
　辞めさせることもできるんだぞ」
などパワハラ発言
聞いているだけでその人の器がわかる
そんな人の下にいることを
情けなくなる

「こういうパワハラ発言は
　この時代ではゆるされない
　だから思っているけど言えない」
そう思っているだけでも
もうパワハラ体質だよね

でもそう言っている人たちは
私も世代的には同じ
上の立場からのプレッシャーの中で生きてきた
その中で上がってきたからこそ
自分の過ごしてきたことが正しいことになる
成功したほど自分の辛かったことは
忘れてしまうみたいだ
そして同じことを行っている自分に気づかない
そんな流れがあるように感じる

自分がされて嫌だったこと
どうして行ってしまうのだろう
悪い循環がまだまだ続いてしまう
辛いなぁ…
様々な不安な記憶のカケラが溢れ出した

あの会見を見てしまったからなんだろう


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体調の変化
定期的なものなんだけど…
体がついていくことが辛くなった
家の中でおとなしくしていた

体が辛いのだろう
だから眠気がくる
体からのシグナル
安静にしなさい　というもの

そのシグナルに従う
すぐに眠りに…
眠りは浅い
だからなのか夢を見ている

現実の情景や人物が多く出てくる
シチュエーションは夢の域のまま
体が辛いことも影響しているのか
シチュエーションは良いものではない
リアルに起こり得るかもしれない内容
予知夢？

短い目覚めは楽しくない
でも疲労感は取れていないので
また　眠気がやってくる
また違った予知夢が…

こんなことを繰り返していた
いつの間にか時間感覚も鈍くなった
でもこの疲労感はお構いなし
強く腕を引っ張られているように…

強制的な眠気という状態の安静
もうすでに精神的には
安静ではない気がするが
体ではそうかも…

徐々に辛さから怠さに変化してきた
心身ともに

しばらくの間…
なんだけどね


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