ここ最近
良いことを聞いたり見たりすると
良かったと思える気持ちや感想を
しばらく自分自身に取り込み
反芻を繰り返す

だからすぐに
「良かった」と返事できない
良かっただけでは
自分の感情を表せることができないので
どんな言葉を使えばこの気持ちが伝わるのだろうか
そんなことを考えると
ますます時間がかかる

できるだけ短い文字数で
なんて思うとさらに時間がかかる
こういった時ほど
自分の語彙力のなさが辛い

慣れないことしているので
すぐに頭はオーバーヒート
そして眠気がやってくる
誘われるように眠ってしまう
考えることにもやはり体力が必要なんだと

変な時期に感想のお返事お送りします
なんなんだと言わないでね
時間がかかっているだけなのです

言い訳みたいだね


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夏休みも終わり
学生時代の特権
でも9月からはいつも通りになるだけ
人によっては戻りにくい人もいる

9月の初めにあったとても古い記憶のカケラ

高校だった頃
久しぶりのクラスメイト
その中でもそれほど親しくないのだけれど…
この夏休みに大人に近づいた
自分は大人なんだと自負したい人の話を聞かされる
面倒と思えた

私の感情の中には
なぜ　そんなに早く大人になりたいの？
いやでもこれから先は大人の時間ばかりなのに…
子供と呼ばれる時間は短いのに
そう思っていた

世間は違っていて
早く大人になりたい
同級生達よりも早く大人になって
私は俺はすごいと言いたがっていた

気持ちのない返事で
「そうなんだ　すごいね」と思ってもいないことを言うと
相手は喜んで去っていった
馬鹿馬鹿しい
こんなことが大人というのなら
私はなりたくないと思ってしまった

そういった部分どんな年月が経っても
変わらないみたいだ
不思議なものだね

ちょっと前に学生時代にあれだけ
大人びたことをしきりにしていた子
今は若返りに一生懸命だった
今度は誰よりも若く見られたいそうだ
皮肉なものだねと笑ってしまった


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あぁ　またこれかぁ

とても嫌いな目線
短い時間の出来事
幼い頃から感じている目線
なんでお前が
場違いだろう　ってね

ここ最近は新たなところに行っても
ありがたいことに
利害関係や偏見を持たない方が多かった
だから私は一個人として年齢や外見を気にせず
接することができていたので忘れてしまっていた

大勢のいる場所では
でもそんな方ばかりではない
わかっている
慣れていたはずと思っていても
やはり嫌だよね
あの目線は…

関わりを持たずに過ごす
自分のためにも
その目線をする相手のためにも

目の形とかではない
目の表情と言うのでしょうか
嫌だという感情が
目線から溢れてくる

初めは分からず
相手の対応や言葉で理解していった
異物扱いに近い感じ
どうやら私が選ぶものや事に違和感を感じるらしい
人によっては拒絶感も…
そういうことなんだと

久々に連続や同一等
大勢のごく一部なんだけど
やっぱり　嫌な気分に陥った
全体的なものは良いものだったから尚更

嫌われることは仕方がないのだけれど
あの目線だけは…
やっぱり嫌だ


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普段　誰もが
ファーストプレイス…自宅
セカンドプレイス…仕事場
の行き来の繰り返し
もちろん私も

仕事場のストレスはどうしようもない
だからといってそのまま自宅に持ち込みたくない
サードプレイス
一度落ち着いた時間を過ごしたり
仕事関係とは異なるコミュニティに関わることで
リフレッシュさせるというもの

私自身は自宅がサードプレイスの一部を含んでいる
でもこれだけではいけない
あえてカフェで過ごしたり
気になるコミュニティに参加したりしている
静と動　相反するのかもしれないけれど
リフレッシュという意味では一緒

最近はリフレッシュだけではいけないと…
自分自身の今後
今の仕事を終えた時
その後の自分について考えるようになった
何かを続けられるものは？
漠然的なものはあったけど…
そろそろ形にしなければ
体力や出来ることは制限されていく

ストレスが溜まりすぎず
何よりも好きだと思えること
思ったままの終活活動
少し先に目標を定めたものを
中心にしていこうと思えるようになった

サードプレイスとなり得るものを
きっと多ければ楽しくリラックスできるのかもね

私の終活活動＝サードプレイス？
なんだか似た感じ


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毎日　様々なシチュエーションにおいて
『理由』を言うことがある
普通　余程なことでもなければ
素直に言うと思う

人によっては求めている答えがある
それに合っていない『理由』を答えると
『言い訳』となり卑怯者扱いになる

器用に生きられない私はこういった壁に当たる
忖度も上手ではない
ますます『言い訳』の多い人となる

『言い訳』ではないと言ってみても
その人の欲しい『理由』ではないから
聞いてもらえない
不思議なことに要求の『言い訳』は強い
何度も強いられたことか…

これでやる気を出せと言われても
段々やる気を見失ってしまう
こういう人にはならないようにと観察するだけ

観察していると
話が上手くなくても
自分の意見が通るように『理由』を言うと
ずっと話し続け次第に嫌気を感じるほどに
押し負ける感じ
時には他の人を例に出し
他の人の評価を下げるようなこと言い
自分の方が良いという

私は『言い訳』とならないよう黙る
そのうち黙ることも『言い訳』と言い出しそうだ
関わりたくないけど
そうも言ってられない

『理由』って難しいね
相手によってもということがね


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予告編を見た時は単なる官能映画だと思った
でも何かが引っかかる
そして公開された
『火口のふたり』

結婚式直前の女と元彼が
体の言い分と言いつつ
寝食とセックスを繰り返す5日間

別れた後だからこそ
なぜ？　
あの時？
どうして？
何気ない会話から
当時のふたりの心のすれ違い
あぶり出されていく
そしてなぜ女は結婚するのか

ふたりの会話を聞き漏らさないよう
集中しながら観ていた
結構疲れますよw

人によってどう思うのか　
わからないけど
私がいいなと思ったのは
セックスの描写がいい意味でごく普通のリアル
普通？
女優さんを妖艶に演出するのだろうけど
そんなことはなく
男性中心のセックスをそのまま表現している

おまえはこういうのが好きだったよなぁ
あなたが好きだったから…
これってわからない男性は一生わからないでしょうね

シチュエーションは違えど
本能的だけで寝食とセックスの日々を過ごした
遥か昔　私は4日間だったけどね
やっぱり　傷口に塩を塗ったような
鈍くて暑く感じる痛みに襲われた
見る前から予想はしていたが…

ふたりがどうなったのか…
ネタバレになるので書きません
見た人の今までの経験によって
思うこと感じることが様々だと思う
私はふたりそれぞれにある
言い分
リンクすることが多くて
過去の自分に騒ついた

思い出してみた
私の言い分
心身ともに多く溢れてきた


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強制的な眠気に襲われる
意識は寝たくない
もうちょっと…
うつらうつら

今までしていたことをやめる
無理して続けると無駄になってしまうからね
ベッドへ
体の中の変化

いつものことだったはずだったのに
変化についていけないから
体が眠りを求める
無駄のことをせず
回復しやすいようにと
ふと時計を見ると時間だけが過ぎ
無駄な時間を過ごしてしまったと後悔をしてしまう


仕事の日はそんなことは言っていられない
薬等でごまかす
お休みの日は自然に合わせる
お休みだからやりたい事に集中したいけど
やっぱり体が重要だからと
自分に言い聞かせる

体が弱るとたださえ弱い気持ちも
さらに弱くなる
今までの無理してきたツケがきているみたい
その時はわからなかったけどね
本当に後からやってくる

この体は長い間私と一緒
私がどうにかしないと
朽ちたただの有機化合物
それも腐敗しやすい肉片にすぎない

だからといっても私自身で
完璧にコントロールできるわけでもない
プログラムされている体の変化
つまりは体の変態化
今後に必要だからとわかっていても
初めての事で面食らう

休めなければ…
四の五の言わずに休めよ
そんな体からの声が聞こえる

今日もだらだらと
体の変態化へ適応するために…
必要な時間なんだろうね


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地元に帰った時
嫌いなママ友とすれ違った
「久しぶり　元気？」
とありふれた言葉の会話
すぐに別れた

あれ？この人なんで嫌いだったのだろう…
記憶のカケラが出てきた

子供達のイベントの後の食事兼飲み会
そこでそのママ友に私の仮面夫婦について
根掘り葉掘り聞かれた
どうして？
なんで？
質問攻めだったので
「もう男として見ていないし好きでもない
　でも子供の父親だからとしか考えられない」と言った
「じゃぁ　セ◯クスさせてあげてないの？」と言われた
「男として見れない人とする気なんて起きない」と言うと
「それだけはさせてあげないとダメじゃない？
　それが妻の役目でしょ」
あぁ　何言ってもダメだと諦めた人だった
でもそんな彼女は他のお父さんと浮気をしていた
嫌いな理由が一気に出てきた

彼女の旦那に一度だけ泥酔状態で口説かれた
「君は心をもっと解放したほうがいい」と言って抱きつかれた
「僕は◯◯だからいろいろモテるんだ　だからきっといい時間過ごせるよ」
酔っ払いの支離滅裂の言葉に笑いをこらえたこと思い出した
何なんだこの夫婦はとね

「ハイハイハイ」と子供をあやすかのように
ちゃんと道の端に座らせて
彼女にバトンタッチいたしました

この夫婦を見ていて
私は旦那との関係が早々に破綻していて良かったと思えた
私は妻としては不十分だったけど
母親として邁進できたからね

形はどうであれ　まだ私は自分の意思で動いている
それはとても良く恵まれているんだと再確認した


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少し浮かれ気味だったのだろうか
戒めを忘れてしまったのだろうか
それとも忘れたいと思っていたのかもしれない

自分の立ち位置を忘れて
周りを見渡す
好きなものだけに焦点を合わせている
嫌なものにはフィルターをかけていたのかも

だから戒めも徐々に見ず
忘れていたかったのかも…
ずるい奴なんだよね
やっぱり　私
自分の足元見ずに…

でもわかっているよ
ちょっと浮かれただけ
偽りの浮かれに
でも大丈夫　忘れていないよ
ちゃんと認識しているから

自分自身に
「大丈夫　ちゃんと忘れていないよ」
だんだんと霧が晴れてきたから
この霧も偽りだからね

大丈夫
ただ　いつもに戻るだけだから…


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私は昔から好きになる人
同性の女性からよく言われる言葉
「イケメンで選んでいるの？」

見た目だけで選んでいるわけではない
もちろん話をしたり
私に対して拒絶感や抵抗感を感じれば
もちろんすぐに離れる
私も何か違和感を感じれば
万人がイケメンという人でも
好きになんかならない

でもその人を思い浮かべた時
自然な笑顔が出てくる人
安心感を与えてくれるような笑顔の人に
惹かれる傾向はあるかも…

でも素敵だなぁと思える笑顔をする人は
イケているのだろうね
でもこれって女性もそうだと思う
友人たちも思い出す時
彼女らの笑顔ばかりだから

やっぱり　笑顔って重要なんだなぁ
またあの笑顔に会いたい
そう思わせてくれる人がいること嬉しいし
大好きだ

私はどうなのだろうか…
自分の笑顔って…
よく考えるとわからない


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