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過去の恋愛体験や思い、家族、終活、シャンパンなど、取り留めのない世迷言。


私はつまらない人だ

こんな私に喜ばそうとしてくれたにもかかわらず
素直に喜ぶだけでいいのに
それだけで止まればいいものを…
その努力に申し訳なく思う
こんな私ごときにと…

本当の優しい人なら
しっかりと汲みとることができて
楽しく過ごすのだろう
でも私は優しくないので
自分のことしか考えられていない
申し訳ないと思うことで
自分の殻に閉じこもっているだけ

ふとした時間が
自分の弱さを攻めてくる
わかっているのに出来ないことを

芯が弱いので
すぐに感情が揺り動かされてしまう
弱りすぎた涙腺が制御できなくなる
情緒不安定なんだろうね
すぐに逃げるようなことを考えてしまう
これはきっと更年期だから…ってね
でも本当は知っている 
弱いだけだと

楽しく過ごした後に
すぐに来る悲しさや寂しさは
自分自身の弱さからくるものなんだと
最近になって
やっとわかるようになった

こんな私に
今はまだ怒ってくれるけど
そのうち呆れらて無視されていくだろう
もう そうかもしれないけど…

反省
一番私に必要なこと
でも足りないのはその先
なかなか克服できない


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