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過去の恋愛体験や思い、家族、終活、シャンパンなど、取り留めのない世迷言。


見聞きした…
良いことも悪いことも
自分以外からもたらされることがある

自己暗示の様に自分に言い聞かせる言葉
『私だけではない』
悪いことがもたらされると
私だけではないから
忘れよう
よくあることさ
と思いたいからなんだろう

実際はかなり引きずっている
だから何度も言い聞かせている
なかなか この暗示は効きにくいものだ…

良いことも同じ
嬉しいと思ったことでも…
他の人にもそう『私だけではない』
勘違いしてはいけない
思い上がってはいけない
戒め的に何度もこの暗示を唱える

良いことだった事が私だけと思っていた事
実は違っていた事
その事でのショックとして感じた事
過去の記憶のカケラには多くある
だから その辛かった思いにはなりたくない
自己防衛のためという事も含む
『私だけではない』の暗示

小さなものから
大きなものまで
『私だけではない』という暗示を唱える

親友からは不器用なヤツだねと言われる始末
でもあのショックという辛い痛みは…
繰り返したくない

だから今日も…
『私だけではない』
唱えている


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あまりある時間
終活活動の一つ
気になっていたことに応募した

以前は違う場所で応募したが音沙汰なし
いい加減な業界だなぁと思ったが
諦めずに違う場所にて
応募した

メールのやり取りをした
動機を聞かれた
思ったことをそのまま述べた

…今のままでも十分でしょ…
…安定しているのに…
…何を今更… 
…普通はしないわよ…
…あなたの歳では…

その様な内容が帰ってきた
言いようもない虚しさが
文面から襲ってきた

応募すらいけないものかと落胆した
応募要項の自由というという記載を
信じた私が悪いのか
自由という隠れた不自由
読み間違えていたのかもしれない…
難しいよ


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東京でも紅葉が進んでいる
とはいえ銀杏がね

有名な銀杏並木の場所にいた
すべての銀杏の木が緑から黄色に紅葉していない
6割くらいかなぁ

でも午後の太陽が西に傾き気味の青空に
黄色が映えていた
雲は墨絵の川の様に
ベンチに座りながら見入っていた
綺麗だなぁ

だんだん日向の暖かみが薄れてきた
陽の光も遠くなったせいか
赤い色しかここには届かなくなってきた
東の空には群青が迫ってきている
冷やされた風が銀杏の葉を揺らし始めた

寒くなり
建物の中へ
そこで温かい飲み物を飲みながら
夕暮れを見届けた
綺麗だなぁ

街のあちらこちらで
様々な建物のライトアップ
色々な人たちが写真に留めている
休日のせいだったからだろう
見渡した時には
お一人様は私だけだった
ふと「綺麗だなぁ」と言葉になってしまった

今日は様々な綺麗を感じた
一瞬でも共有出来たなら…
急に寂しさに襲われた

自分勝手に断片を送りつける
あぁ 厄介な自分が出てきた
もう帰ろう…


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幼い頃からのルーティン
目覚めて今日1日の予定の確認
目覚めたばかりの布団の中で…
学校や仕事 決まっていても
細かいことまでも予定を想像しておく

若い頃はすべてこなさないといけない
暗示や脅迫に近いものだったかも
子供を産んでからはその世界は緩くなった
予定がその通りにいかないことが多くなったから
とにかく時間が足りない
最低限 この日でないといけないもの以外は
明日でもいい…
実際はそう思っていないと
やっていけなくなったという方が正しい

今は想像通りに出来なくなった理由が
時間があるにもかかわらず
出来なくなった自分がいる
1日で出来たはずが数日かかるとか
出来なくなって諦めたり
最小限 この日でないといけないもの以外は
明日でも… 
いや 出来なかったら諦めよう

徐々に朝のルーティン
内容と目標の到達点が変わってきた
いい意味で脅迫感は薄れた
無理なものは無理と
諦められたからかもしれない

さぁ 今日はあれとこれ
これは出来なかったら…
まぁ いいかぁ


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本格的に秋の到来
風が乾いて冷たさを纏っている
吹き付ける強さが時折体にしみる

通り過ぎる人たちの服装は
風を遮り暖かさを逃さないような服装
街路樹の葉も色が変わり落葉の準備
アースカラーやモノトーンの色合いが
町中で溢れている

手をつないだり
抱っこしたり
自然に無理なくできる季節
いいよね
私にはもう抱っこ出来るような子はいないけど
人と人がつながることって
やっぱりいいよね
微笑ましく見てしまう

あぁ 寒いなぁ
私の周りには微笑ましさがない…
冷たい風だけだ


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様々な事が出来るようになれという風潮
そんな世間の中で育ってきた
オールマイティな人へ
要求されてきた

そこそこ身につけてきた
けれど嫌いなもの不得意なものも出てくる
でも要求は変わらなかった
出来ないよりは出来たほうがいいでしょ
そう言われるとNOとは言えなかった

今となると出来なくなる事が増えてきて辛く感じる
人生の先輩たちに聞いた事がある
「今は出来る事のセレクションの時期
 全部出来なくていいのよ
 好きな事や出来る範囲の見定めをしなさいね
 出来なくなるという事は悲しいだけではない
 いい意味で必要がないものかもしれないのよ
 でも もし必要なもので出来ないのなら
 手伝ってもらう事を覚えなさい
 なんでも自分でと育ってきた世代だから
 難しく感じるでしょう
 決して悪い事ではないのよ」

最近 ある出来ない事にぶつかった
この歳になると出来ないのは当然の事
この出来なかった事は肯定的に受け取れた
でももし出来ていたらと考えてしまった
まだ後ろ髪を引かれる思いが残っていたんだと
複雑な心境に陥った
でも出来なくなって良かったと安心している私もいる

このような事を繰り返して
出来ない自分を見つめなければならないんだ
そして納得していく
結構 辛い作業だね

もしかして… 
抗うことの方が楽なのかもしれない
前向きな感じがするからかも…
頑張っている感じが出るからね

でも個人差があるかもね
私には合わない
私には終活活動程度が合っているみたい


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カウンター席に通された
隣にはすでに男性が二人いた

「…俺ホスト10年やってたけど やっぱり女は顔だよ顔」
と声が聞こえてしまった
ちょうど水を飲み始めた私は
吹き出しそうになった

隣の男性たちの前には空いたグラスが
もうお酒を飲んで時間が経っているようだ
声も大きめになっている
隣にいる私に まる聞こえ

もう一人の男性が
「俺は顔ではないと思うんですけどね…
 彼女いないですけど…」
「えっ お前今彼女いないのかよ
 結局女ってわからないよなぁ
 女って俺みたいな顔がいい奴より
 顔が悪くても雰囲気がいい奴がモテたりするんだよ
 お前は雰囲気が良さそうに見えるからモテるよ」
「それって顔が悪いと言っているようなものじゃないですか」
「バレた でも女にモテればいいじゃないか」
「俺は好きな奴からで十分なタイプだし」

お互いの女性論を深く熱く語り合っていた
「よし 女がいっぱいいる店に変えよう」
「えー いいですよ 面倒くさいですよ」
「おい 行くぞ」
と店を後にしていった

隣の男性たちの女性に関した会話が面白くて
笑いをこらえるのが辛かった
元ホストさん辞めて正解だったのかも…
10年たっても 顔って言っているくらいだからね
こんな内容な会話…
私が高校時代の同級生たちの会話で出ていた

いつの時代でも同じような会話が繰り返されるのだなぁ
ただ楽しく過ごさせてもらった
その後そのお店の女性とアイコンタクトでわかった
彼女も面白がっていたこと
私だけではなかった
あぁ 楽しかった


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数年ぶりに会う親友
メールなどでは連絡を取っていたが
月に一度程度
親友は子育てで忙しいからね

仕事の急用で東京に来た
急遽呼び出しされた
要件は わかっている…
度々のメールでのやり取りでも言われていたこと
怒られる…

親友の言うことはとても筋が通っていて
とても正しい
非の打ち所もない
それに比べて 私は欠点だらけ
親友は私らしいと言ってはくれるが
とても心配で仕方がないとも言う

それは私の辛い時を色々と知っているから
何かと気遣いをくれる
とても心に刺さるものを
嬉しいけど とても痛い

知らない人が見たら
二人の会話は私へのダメ出しばかりで
私が怒られている一方のようだろう

様々な変化した私に
心配からくる言葉たち
痛くて胸にしみる
もう泣きそうだと思ったら
親友が涙ながらに
「幸せになれるような選択をしてよ
 せっかく一歩踏み出しているのだから
 解放と幸せは似て非なるものよ」

親友の願いが
言葉と涙という雫で私に伝えてきた
あぁ 泣かせてしまった…
ごめんね
そして ありがとう


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ある展示会に行った
芸術的な作品が並ぶ中
動物のモチーフ

が多かった
女性的な象徴として

豹はネコ科らしい振る舞い
甘い仕草や攻撃的な仕草
肩周りの柔らかい動きが
女性らしい小悪魔的な象徴

動きによる曲線的なシルエット
女性を想像できる
艶めかしくも感じる

模様もどれ一つも同じものではなく
オリジナリティの主張ともとれる
自分を持った強い女性を感じる
羨ましくも思えて見入ってしまう

昔の流行でヒョウ柄がもてはやされた
確かに自分に自信がある人が多く身につけていたかも
私には身につけることはないけれど…

あれ?
今も身につけてしっくりする人
あっいた
俗に言う
大阪のおばさま 

うん 確かに自信が満ち溢れている
着こなし
最強だと思う
女性として


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最近のこと
こんな私が思ったり考えたりしたこと
肯定的に捉えてくれる人が
多い場所にいる機会が多かったせいか
私の勘違いのせいか

そんな機会に初めて会った人に
世間一般的な感情を言われた
はじめはやっぱり
そう思うよね

でもそれも言った人のオリジナリティだから
否定するのはいけないと思い飲み込んだ
お酒も少し入っていたせいだったのだろう
それから何度も同じこと言われ続けた

女性だったら
その年だったら
この場に来ているのなら
そうに違いない
みんなそうだ
世間を多く見てきたからわかる

時には軽く否定してみたが
聞き入れてくれなかった
その人が考える意見に
無理に手を引っ張られるように
ただ時間が過ぎて会が早く終わらないかと
時計を見てしまった

席を立てば よかったのかもしれない
でも大人気ないかなぁ
そう思ったのは事実
だから時間を待った

その人はきっと良いこと言ってあげたと
誇らしげにも見えた
私は意見に押し付けられて動けない状態
引きつり 愛想笑いだったと思う

久々に辛い時間を過ごした
でもこれって…
一般的な考えなんだよね
まだまだ 私は世間では…


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hanayuki2017

Author:hanayuki2017
アラフィフ女性
人生を振り返り、終活活動を模索中。
独りよがりなことをつぶやいています。

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