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過去の恋愛体験や思い、家族、終活、シャンパンなど、取り留めのない世迷言。


弱い雨から気がつくと
真夜中には雪混じりの雨
窓越しでも外の寒さが伝わってくる

体をベッドの中に潜らせるが
もちろん体温より低い
冷やっとする
あぁ 寒いなぁ

こんな時思い出される
浅い記憶のカケラ
ある人の腕の中
暖かくて安心感をくれる
守られている感じが心地いい
自分ではない他の人の呼吸
一人ではないという証拠
耳からも感触からも伝わってくる
私は無防備のまま 
安らぎへ誘ってくれる

浅い懐かしさから現実へ
今はここにはないことに 寂しさが来た

この同様な感覚
古い記憶のカケラにもあった
子供が幼いころ
先に眠っている子供の隣へ
寝ている子供は暖かい
その幼子を抱きしめるようにすると
ピタッと体を寄せてくる
ゆっくりとした寝息
安心しきった寝顔
ついさっきまでの慌ただしさを
忘れさせてくれた
こんな時期もあっという間に去っていった

一人 寒い夜中のベッドの中で
カケラを抱きしめて眠る
暖かさはない
記憶だけ…

そう 記憶だけなんだよね


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LINEのお知らせが…
誰だろう

つい最近知り合った人からだった
とても良い意味で個性的な人
短い時間とはいえ
好印象に感じた人だったから
LINE交換した

世間話をLINEで繰り返していた
私のくだらないある希望の話に
個性的なその人は
「とても良いことじゃない
 待って心当たりのある人がいるの
 今聞いてみるね ちょっと時間ちょうだいね」
「えっ いいの?」

まだ一回しか会ったことのない私に
知り合いに問い合わせてくれた
「誰にでも優しくできるなんてすごいね」と言うと
「私はとても個性的じゃない
 色々と言われてきているからかもね
 でもね 自分が良いと思った人にしかしないよ
 これでも人を見る目には自身があるんだ」
「…ということは 私はクリアしたのね」
「そうよ そうじゃなきゃ連絡しないよ」

なんだか嬉しさで溢れてきた
会った時も特別なこともしていないし
ただ短い時間を共有しただけ
でもこの人は今 私のために時間を割いてくれた

問い合わせの結果は残念だったけど
でも心がとても潤った
人情というものだ
きっとそう…


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「いつでも新しいことにチャレンジできる
 年齢は関係ないよ 遅くもないよ」
そう言ってくれる優しい人は多い

でもね…
やっぱり無理なんだ
何かあると年齢がいつも足を引っ張る
断る理由に便利だから
揺るがない事実だし
烙印を押されているように…

なんでも新しい方が良い
私の場合は年齢だけではなく
容姿も悪いからね
そんな評価いっぱい受けてきた

「気にすることはないさ」
そう言われて
私自身は忘れるようにしても
他の人はそうではないんだよね

これからも受け続けるのだろう
年齢は増え続けるのだから…
この先に明るさを感じるようなこと
もうないんだね…

絶望感で押しつぶされて
苦しい…


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芸能界のオシドリ夫婦と呼ばれていた
俳優さんの浮気報道
好印象だったからこそ
皆 驚きを隠せないみたい

私にも苦い記憶のカケラが出てきた
結婚 出産と慌しい生活
特に初めての育児と仕事
そんな忙しい日々に
旦那の浮気証拠が…

普通だったら問い詰めたのだろう
相手は誰?
なんで浮気したの?
どうして?

その時の私は子育てを優先にした
マリッジブルー
マタニティーブルー
これらのブルーでの旦那の対応に打ちひしがれていた
もう旦那のことなど どうでもよくなっていた
信頼しさえもしていなかったから

浮気相手も大体見当はついた
会ったこともない人だけどね
悔しいとも思わなった

ただ こんな大変な時に
旦那は自分のことだけを優先していた
許せないに近い感情と
呆れ果て 乾いた悲しみに落ち込んだ

どうやら旦那の浮気は長くは続かなかったみたい
今も私が気づいていたことは知らないだろう
私は言っていないのだから

今思えば…
あの時 私が騒ぎ立てて
さっさと別れていれば良かったのかも…
その時の私は 何よりも子育てを優先
今よりもシングルマザーは大変だったから
だから形でもと思っていたから

大抵の男の人の嘘はバレています
こういった観察能力は女性は優れていると思う
これを公にするかしないかを天秤にしているだけ…

騙されている 大丈夫だぁ 
なんて思っていたら大間違い
言わないのは何かしらの理由があるから…


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緊急な選択をしなければならなくなった
色々と言い訳?
誤魔化してきたが
難しくなってきた

あぁ腹をくくらないといけなくなった
それも早急に
頭がいたい

どれが正しいなどは言えない
希望は一つ
でも障害が希望を苦しめる

一生懸命に打開策を探している
難しすぎる案件なんだよね…


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長く生き過ぎたからなのだろうか…
これ以上の幸福感を感じることはないだろうと
思う瞬間がある

優しい人はそんなことはないと言ってくれるが…
私はわかる
もう頭打ちなんだと
私の場合はね
他の人なら更にあるのだろうけど…

幸せと感じた後に
数時間後には辛いことがより濃く表れる
明るい光に当たった私の後ろの影は
より黒く表れるがごとく

嬉しいと感じたその時に
その腕の中で粉々になって消え去りたい
そんな感情に囚われて始めている

現実が辛く打破しにくいからかもしれない
辛いことはなかなか慣れないね
だったら少しでも幸せな感情のままで
消えてなくなりたい

粉々になり吹き飛ばされ
私の存在も感じられないように…


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様々な場所で自撮りをしている人を見かける
角度や表情
反転の世界
そこでの自分より良い部分を
なりたい自分を
最大限に表現できている

鏡の中の反転の世界
自分自身を知り尽くしているからできること
羨ましい

私は幼い頃からの容姿の悪さから
鏡の中の反転の世界には
さよならを告げている
だから写真などに残ることも嫌い

だから今も
今現在どんな表情をしているのかもわからない
その時に思った感情のままの表情だと思う
だからいい表情などもできるはずもない
良く思われるような表情
出来るのならしてみたいものだ
まぁ 無理なんだけどね

だから自分を表現することがとても苦手
でも見せる必要性がないから
困らずに済んでいる

親友から「もっと自分を演出したら」と言われる
必ず「観客のいない一人舞台だからね意味がないの」
そう言ってやり過ごす

私にたまに声をかけてくるのは
正気が欠けた酔った人ばかり
私の存在も危ういほどのね
だから私でもなくてもいいの
そっとかわして さようなら

たまに思う
自分の容姿がもう少しまともなら…
鏡の中の反転の自分
見つめられたのかも…なんてね

大丈夫 ちゃんと諦めているので
悔いはありません


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久しぶりの街
遊びで訪れたのは…
いつ振りだろうか思い出せないくらい

もちろん 用事等で訪れてはいるが
得意ではない街
路線のせいだろうか
学生がとても多い街
お店なども若い学生さんが好みそうなお店が多い

待ち合わせをして女子会
初めての待ち合わせ場所
不安だったが案外スムーズに着いた

待っている時
周りを色々と見渡す
あらゆるものが広告媒体になっている
珍しげによく行く街とは違う部分を探してみる
帰宅時間だったせいか様々な世代の人がいる
でも制服の学生の割合が高い
そんな感じだけ違うのは

でもマーケティング対象としては全く違うのだろう
アイドルのポスター 
私は詳しくはわからないが
若い学生たちがキャッキャと明るい声
戦略的な部分を感じながら街を進んだ
変わらない部分も垣間見れた

でもこの街は違うなぁとだけは感じた
聞こえてくる声も
男女ともに気持ち音域が高く青い声
ほんの数キロの違いなんだけどね

いつもの街に戻ってホッとしている私がいる



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年齢も職業もましてや関係性も
バラバラな人が多くいる会に参加した

全くの関係性がないからか
自己紹介する時に感じた事
自己表現が独特のように感じた
次も会おうと思わなければ会わずに済む
言い方が悪いが嘘を並べてもわからない

見聞きしていると
対外的な部分の鎧はいらない
だからなのか
その人独自の本能に近い部分が
よく見えるように感じた
でもこれは男性に多く感じられた
女性は比較的大人しめの言葉選びをしている
おしとやかに見られたいのだろう

会話中の視線に注目してみた
男性は目の前人たちに焦点が
女性はチラチラと話をしていない他の人を見ている
もちろん全員ではない
私が目で追ってしまう人たちが
そういった行動をしていただけかもしれない

私なりに人間観察を楽しんでいると
ある年配の人から
「なんで他の人見ているの?」
はっとした
私も同じ行動をしていた

目的は違うけどね
まさに
他人の振り見て我が振り直せ
そのものだった

この会でも私が出会った事のない発想の方々
話を聞けてよかった
内容は賛同できなきなかったけど
様々な人がいる事を知れた

私の知っている世界は
まだまだ小さいものなんだと…


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会議等をしていると
疑問に思う事がある
何事も新しくしなければならないという呪縛

今までとの対比
見た目はわかりやすい
でも現状維持する事がいい事もあるのだが…
わかっている人もいるのだけど
それを第三者に説得するのは難しい
変化がない事は
何もしていないじゃないかってね

誰もが仕事していないという烙印は受けたくない
だから少しでもまたは大きく変化を要求する
意味のない事でも
ちゃんと仕事していますよと
目的は様々だけれど
よりよくするための現状維持
評価されないのは残念だ

昔にもこんな事を信頼できる先輩に言ってみた
「そうね ちゃんと評価できる人が
 少ないという事かもしれないわね
 わかり易い変化だけ
 それも数値化されてしまうと
 どうしても数字に頼ってしまう」

だからと言って私にも疑問に思いつつも
説明しきれない自分がもどかしい
そして却下されていく
でも歪んでいく方向性に落胆しつつ

そう 私は仕事ができない人
その通りだよ


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