自粛制限緩和されてから
私は先月よりも今が怖い
周りを見渡すと人の多さに…
　
今までの風景が怖く感じるようになるとは…
人の意識
もちろん私も含めてたことだけど

最近　夏の初めを感じる日々が続いている
帰宅中に暑いという理由でマスクを外して
歩き話をするグループを見かけた
気持ちは十分わかる
でもね…

マスクを外していることが怖いわけではない
彼らの意識が怖かった
自粛疲れているのはわかる
ずっとマスクの日々だったから

「もういいよね
　私たちくらい普通に戻しても」
そんな会話が聞こえたからかもしれない

皆がそうではないと思うが
人出を見ていると不安を超えた怖さがきた
本当に今が怖い


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あぁ　まただ…
自分の思った通りにならずに苛立つ人
自分自身で解決して欲しい
人に当り散らさないで欲しい

一見　人当たりが良さそうな人
外見からくるもの
でも行動や言葉の選び方に注意して見聞きすると
自己中心すぎる部分が多い

きっと幼い頃から
この人当たりの良さそうな外見から
上辺だけ…
周りの人たちから守られてきたのだろう
だから時折出る自我の暴走を制御できないみたいだ

でもしばらくたって自分の行ったことを見直すみたいだ
自分がどう見られてのだろうかと
相手のことなど気にしていないようだ
悪い人に思われたくない
ただそれだけ

当たり散らした相手に穏やかな口調になるだけ
ただそれだけ
笑顔を見せるが　皆も大人な対応をするが
本人はこれでリカバリーしたと思っている
あぁ　単純な人
嫌な対応された方は覚えているのに…

それとも…
「こうすれば誤魔化されるでしょ」
見くびられているのかもしれない
そんな態度　ある部分見れば
すぐわかるんだよ
長く生きているからね

あえて指摘しないのは
その人と関わりたくないから
だから黙っている
大人の対応？
きっと私も意地悪なんだろう


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私個人的に思うこと
SNSのTLに流れてくる
それぞれの人の悩み
ピンポイントなのは問題自体を把握している証拠
とても良いこと
問題が解決されやすいと思う

でもあまりにもその部分に固守し過ぎると
全体が見れなくなってしまうことも
問題はピンポインントだけど
影響は自身全体に及ぶこと
見えていないのかも
もちろん私自身にも当てはまる部分もあるのだけど

他人の振り見て我が振り直せ
そんな言葉が巡る

ピンポイントばかり見ていると
全体も見忘れがちになるよね
良いものも見過ごしてしまいそうだ
また足をすくわれることも

やっぱり広い視野がないと
自分自身に今日も言い聞かせている


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気づかないように
見ぬふりをしていたんだけど
やっぱり　ダメだね
あぁ　はっきり自覚した
中毒症だよね

「だって　だって」と言い訳という
あの方の良さが溢れてくる
これって禁断症状？

一歩離れた位置の私が嘲笑っている
「若くもないのに馬鹿だね」
その通り

一緒の時間は楽しくて仕方がない
あんなにも人の心を裸にする人
いい意味でも　悪い意味でも
会ったことないんだよね

もうすぐ会える
そんなことだけ
気持ちがワクワクしている
大人気ないなぁと思いつつも…

あの方にもっと悪い部分があれば…
こんな風にならなかったのかも？
そうか　あの方が悪いんだ
開き直ったかのように
人のせいにした
ちょっとだけ心が落ち着いた

でも　いい意味でのざわつきは治らない
あぁ　もうすぐ…


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植物を育てるのは一種の才能だと思う
特に鉢植えのものは
私は苦手だ

でも花を愛でるのはいい
だから私は切り花を選ぶ
華道の手習いを受けたこともないし
センスもない
だけど短くても咲いている花を見るのが好き

いい花瓶などもない
ただの透明なグラス
でも花があるだけで殺風景な部屋に
小さな彩をあたえてくれる
私には十分

必ず選ぶ時は同じような花があっても
元気がないものを選ぶ
店員さんに
「これは弱って長持ちしないので
　こちらなんていかがでしょうか？」と言われるが
きっと明日にはこの場所にはいないだろうと思うと
連れて帰りたくなる

自己流の水切りをして
私のために咲いていて
そんな思いで切る
きっと自分を投影しているのかもしれない
誰も見向きもされないなら
私にだけでも…

1日でも長くここにいてよ
ちょっとでも元気になった姿
嬉しくなる
名も知らない花でも
素敵であればそれで十分


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東京では曇り肌寒い日が続いている
つい　この前までは夏の兆しが幻のよう
もう梅雨の兆し？
曇りで薄暗く　雨がパラパラと降る
世間も薄暗くて
湿度も高くて
気持ちの息が詰まりそうだ

ふと通勤の途中の緑をよく見てみた
薄緑の若葉が
大きく肉厚に
緑も濃く
成長してきている
花々の咲き時期を過ぎ
成長に重きを変えているようでもあった
梅の実もふっくらしてきている

紫陽花の花
花と言ってもガクの部分が咲き？開き始め
色も付き始めた
薄暗い季節の明るさ
もう　こんな時期なんだ
季節感を忘れかけていた

でも来週は晴れるらしい
世間も気候も落ち着かないね
植物は着実に進み続けているのにね

私も落ち着きたいなぁ
それは皆も同じだね


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先週から東京の人が増えた
電車内にいる人や街にいる人も
出勤者が増えている
夕方から夜にかけても増えている
私が見た範囲ではね

他府県の自粛緩和が影響しているのかも
緩和された状況を見聞きすると
私たちも もういいよねっという人もいる
まだ東京はと思うが…
来週には緩和するみたいだけど

私個人はちょっと怖く感じている
ここ最近の週末の状況
自粛疲れでストレスが溜まっているのだから
一気に皆が思い思いに動くのだろうと

私が予想すること
今まで思った通りになった試しがない
だから私が思ったことが裏切られることを願い
私はずっと不安に感じていよう
そうすればきっと…


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バランスを崩した私のこと
誰かから聞いた人たちから連絡が来た
ほとんどが先輩の方々だった
電話でね

皆　心配してくれていた
私の声を聞いて
大丈夫そうね　安心した
でも無理はしないでねと
ありがたい

画像通話ではないけど
ただの声だけ
でも声って不思議
初めての人ではなく
知っている人だったら
話し方を知っていれば
なんとなく様子がわかるのだから

連絡くれた先輩たちには
私の様子を伝えられて良かった
こんな私にもまだ心配してくれる人がいて
ちょっと嬉しかった

電話で良かった
弱ってきた涙腺を知られなくて


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一時期一緒に仕事していた人の訃報を聞いた
年上の男性
亡くなったのは
もう数ヶ月前のことだった
連絡してくれたのは元彼女から
私は二人を知っていた

彼女から亡くなった経緯を聞いた
そして亡くなる頃の男性の状況も
彼女も人聞きだそうだ
別れてから会っていなかったそうだった
共通の友人たちから連絡が入ったらしい

私から見るとお似合いな二人だと思っていた
私はふと彼女たちの別れの理由を聞いた
「あの人は誰も本気で人を好きになれない人よ
　私と付き合ったのも私が告白したからで
　きっと　まぁいいか　ということよ
　あの人は人に興味がないのよ
　自分から誰かと付き合おうと思わないし
　告白もしたことがないのよ　変人でしょ」

「誰にも優しい人だったけど…」と言うと
「誰にも興味がないから出来る優しさよ
　でもルックスが良いじゃない
　私みたいに女性から告白されて付き合うの
　付き合うとわかるのよ虚しさが
　だからみんな別れを選ぶのよ
　だけど　あの人だけはわからないの　
　みんな何で去っていくのか
　そして理由も知ろうとはしない
　だって興味がないのだから
　別れて正解だったわ　無駄な時間を過ごさなくて」

私は彼に寂しさを感じたが
きっと彼自身はそう感じていないのだろうと
それがせめてもの救いなんだろう
そう感じざるを得なかった


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…笑顔…
この言葉が出てきた
この言葉が文の中に…

おかしい　
だって私は自分の笑顔を作ることができないのだから

ある記憶のカケラが出てきた
写真を撮るのが好きだ元彼
いつも私のことは撮らないでねと約束していたのに…
日帰り旅行の写真を見ていた
「あっ　これ良い笑顔だったから」と渡された1枚
私が笑顔だという写真を見た
あまりにも無様な私が写真の中にいる
見たくない
とても嫌だった

「ごめん　やっぱり　嫌なの」と言って
写真を破いて彼の目の前にある灰皿に置いた
彼が吸っていたタバコをもらい
タバコの種火で写真を燃やした
「燃やす事はないでしょ　
　でもネガは俺持っているから大丈夫さ」
そう言って　新たなタバコに火をつけた

人の笑顔を見るのは好きだ
そして良い表情になれることが羨ましい
だけど私にはそれがない
そして作ることさえもできない

自己表現力の欠落
幼い頃に諦めたことから
変な悪あがきよりも拒絶を選んだ
その結果だからかもしれない

だから私には笑顔はないのだ


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