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過去の恋愛体験や思い、家族、終活、シャンパンなど、取り留めのない世迷言。


わかっていたはずだった…
そう思い込んで
現実から目を背けていただけだった…
悲しい現実から

様々な環境や立場の方々の考えや思い
手に取るように知り得る
どこまで本当なのかフェイクなのか
でも素性を隠しているからこそ
大部分が本音なんだろうと思う

様々な情報の中で
自分に置き換えていく
しっくりする部分
やっぱりね と落ち込む部分
客観的になった自分が自分を解析している

一見 優しい嘘の中にいるように思えていたが
現実は違う
内心は知っていたはずだったが…
都合の良いように思いたかったのだろう
素敵に良いように思いたかっただけ
自分本位に

どんなに滑稽に見えているのだろう
様々な本音たちから
私の疑問が核心を形作り現実という色をつけた
「可哀想」という言葉が出てきた
そう私は「可哀想」な人なんだと

そんな中でも立ち振る舞う方々も
そんなに強く割り切れない私
来てはいけなかったんだ
この場所に…
そう強く感じた

知れば知るほど
見ないようにしていた
「可哀想」な私という辛い現実の中に
溺れもがく感じがする
「可哀想」な私に
「可哀想」という深海に沈んでいく
もがけばもがくほど
「可哀想」が私の体の中に入り込んでくる
苦しい

季節外れの寒さの中で我に帰る
襟を立てて家へと向かう…


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40代女性
人生を振り返り、残された時間の使い道を模索中。
一部分でも共感してくれるといいなぁ。
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