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過去の恋愛体験や思い、家族、終活、シャンパンなど、取り留めのない世迷言。


会議等をしていると
疑問に思う事がある
何事も新しくしなければならないという呪縛

今までとの対比
見た目はわかりやすい
でも現状維持する事がいい事もあるのだが…
わかっている人もいるのだけど
それを第三者に説得するのは難しい
変化がない事は
何もしていないじゃないかってね

誰もが仕事していないという烙印は受けたくない
だから少しでもまたは大きく変化を要求する
意味のない事でも
ちゃんと仕事していますよと
目的は様々だけれど
よりよくするための現状維持
評価されないのは残念だ

昔にもこんな事を信頼できる先輩に言ってみた
「そうね ちゃんと評価できる人が
 少ないという事かもしれないわね
 わかり易い変化だけ
 それも数値化されてしまうと
 どうしても数字に頼ってしまう」

だからと言って私にも疑問に思いつつも
説明しきれない自分がもどかしい
そして却下されていく
でも歪んでいく方向性に落胆しつつ

そう 私は仕事ができない人
その通りだよ


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東京で短い時間だけど
雪が舞った
朝からの雨が
昼になっても気温が上がらず
下がったから

仕事を終えて
用事を済ませるために
いつもの街に出かけた
天気が悪いからか
街を歩く人は少なめだった

空気が冷たく
息を吸うと鼻の粘膜が少し刺激される
鼻をすすりながら
冬らしさに嬉しさを
雪混じりの雨の中を歩いた

傘をさしながら
水溜りをよけながら
歩き難いのも たまにはいいか
スローペースに進む

やっぱりビニール傘がいいよね
傘越しに降り落ちてくる様子が見れるから
平静な顔をしているが
やっぱり雪を見ると
ワクワクしている

用事を済ませて帰宅すると
疲れがドッと来た
気持ちと体のギャップ
感じざるを得ない
楽しい気持ちのまま
体は疲れている

珍しくお昼寝をした
気持ちと体のギャップ
これからも増えていきそうだなぁ


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やっと本来の寒さが
でも寒いものは寒い
自宅に帰ると
冷えた体を迎えてくれるのは…

コタツ
柔らかい暖かさ
癒される
悪魔的だ
この状態から出たくなくなる

しっかりコタツを楽しむために
必要なものを取り揃えておく
足が温まってくると
ズルズルと体がコタツの中に
引き込まれてくる
顔だけが出ている状態

陽だまりのような暖かさ
そのような空気に
包まれているのが気持ちがいい
大きなカタツムリの状態

本当は知っている
本当に癒されて暖かいもの
直接的に感じ取れるもの
今はないから
コタツで我慢…

寒いんだ
とっても冷えるね
温まりたいね
今日もコタツだね…


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だいぶ前に話した男性
とても自分自身に自信があるようだ
自信を持つ事はとても良い事
でも裏付けのない自信を持ちすぎたりするのを
見聞きすると痛く感じてしまう

いつもはこのような人とは
関わらないように過ごしてきた
でも私にはわからなかった
新たな部分があるのかもしれないと思い話をしてみた

終始…
「俺だったら…」の連呼
それも全て俺はできるというようなもの
初めは面白く感じていたが
あまりにも根拠もなさすぎると
段々 嫌悪感が出てきた
そのうち様々な人に対して
「俺だったら君の望み通りにできるよ」

胡散臭く感じてきた
声も聞きたくなくなってきた
他の用事を見つけて会話の輪から外れた

私は彼の何が嫌だったのだろう…
何度も思い返すと
「すごいんだよ 俺は」
根拠のない自信を押し付けられていた事に気がついた
「俺だったら…」
この言葉が示していた事だった

この自信だけの空回りしている人は
やっぱり無理だった
人の感じ方
やっぱり様々なんだと
改めて感じた


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ありがたい事に
様々な方々とお話しする事がある
自分にない価値観や経験談
聞ける事に感謝している

いろいろ知る事で
私にとって良い事
苦手な事
露見してくる

特に嫌な事は自分自身の経験によって
明確になる事が多い
自覚して避けるように努める
まだ経験していない事で苦手な事
漠然的すぎて具体的ではなかった

でも話を聞いたりする事で
私なりに想像する
未経験だけど嫌だと思える事もある
今までの私は取り繕うように
自分をごまかして笑っていたに違いない
素直になりつつある
今の私はきっと
嫌だという顔をしていると思う

大人気ないと言われればそれまでなんだけど…
でも嫌な事は嫌
私が嫌だと思う事
具体的になればなるほど…

嫌な事で悩むよりも
嫌われたほうがいい
そう思えつつある

幼稚化?
でもいいや
これも社会的には
弊害の分野に入るのかも…


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